老师与学生的搞笑对话-笑话大全

　　老师被难住了

　　我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

　　又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

　　简单的数学题

　　一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?”

　　一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

　　年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?”

　　这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗?”

　　“当然，随便考。”老师自信地回答。

　　男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?”

　　女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

　　小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

　　捡个裤头也要交公

　　一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也!他不好意思的挠挠头：哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公!

　　比星星小是什么

　　老师问一个小学生。

　　老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”

　　学生：“月亮小。”

　　老师：“比月亮小的呢?”

　　学生：“星星。”

　　老师：“比星星小的呢?”

　　学生：“比星星小?这个…不知道。”

　　另一个学生举手说：“老师，我知道!”

　　老师：“那你来说吧!”

　　学生：“比猩猩小的是猴子。”

　　歪歪得正

　　运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。

　　阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了!”

　　阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了!”

　　我“嘘”你莫“嘘”

　　一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

　　折射现象

　　肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”

　　先卖老师，再卖同学

　　某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

　　最有用的动物

　　老师：“诸位!最有用的动物是什么?”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由?”学生“鸡，未产生以前，可以吃;死了之后，还是可以吃。”

　　食堂的队伍

　　有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗?室友回答：不长，但是，很粗。

　　看书睡觉与睡觉看书

　　有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　外孙叫文凭

　　有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭?”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

　　性别的确定

　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

　　在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”

　　“母的。”母亲回答说。

　　“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”

　　树上吊死的鬼

　　有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

　　“哥哥，这是个什么字?”

　　“‘鬼’字。”

　　“鬼哪有‘木’字旁呢?”

　　“这是树上的吊死鬼。”