校园里幽默搞笑的笑话段子

　　有时候，在校园里，因为彼此的交流比较多，很容易就会产生很多笑话，这些笑话收集起来，就成了段子手手中的段子。都有哪些呢?下面就和小编一起往下看看吧!

　　校园里幽默搞笑的笑话

　　1、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗?”

　　然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意……”

　　我……

　　2、小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游……”

　　我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶!”

　　老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人?”

　　然后我就被同学笑了好久好久……

　　3、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。

　　然后，我就一觉睡到了天亮……

　　4、高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，正是这封情书，让新娘爱上了他。

　　我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。

　　5、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥……

　　这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去……

　　它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了……

　　爆囧的笑话段子

　　1、顾客：“老板给我来条鱼。”

　　老板迅速抓起一条放进袋子里就称。

　　顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水!”

　　老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”

　　2、二手车行里，我：我信用不太好。

　　销售经理：没事的。

　　我：我是个犯人。

　　销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。

　　我：我正在逃亡中。

　　销售经理：那你更需要买辆车了。

　　我……

　　3、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧?会有这么高吗?

　　老孙赶紧拿着回去，再弄……

　　镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊?

　　老孙又赶紧拿回去……

　　镇长：老孙啊，不就一张表吗?你捧着一大沓来干嘛?

　　老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张……

　　4、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上……

　　老公疑惑的问道：“你怎么在我家?”

　　老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”

　　老公一把推开老王，说道：“对不起!我不喜欢男人!”

　　听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是……所以请邻居王哥过来试试你……”

　　5、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗?”

　　男：“不，我不愿意。”

　　神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗?”

　　女：“不愿意。”

　　神父：“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”

　　聊生活的幽默小笑话

　　1、生活不止眼前的枸杞，还有远方的西洋参。

　　2、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

　　3、很多我们看来的“没必要”只是因为我们在意“价格差距”大于在意“感受差距”。这个世界上99%的妥协，归根结底都是因为没钱……

　　4、“人总是要向前走的”，是啊，沿下坡的前行也是“前行”。

　　5、现代诗一首，《贫穷》：小时候家里穷，肚子饿了就抬头看天度日。

　　我一次我看着天上的云说：“爸爸，你看天上那朵云，像不像一只大鸡腿?”

　　“不像。”

　　“为啥呀爸爸?”

　　“贫穷限制了我的想象力。”

　　6、大部分人在二三十岁就死了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。

　　日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。

　　7、我们总是急于成长，然后又哀叹失去的童年。

　　我们总是以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。

　　我们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。

　　因此，我们既不活在当下，也不活在未来。

　　我们活着仿佛从来不会死亡;临死前，又仿佛从未活过。