日记

描写作画热情的心情写作

心情日记春燕供稿

  编者按:《爱上大理似乎不需要理由》这篇文章讲述了作者有了作画的热情却遭到身边人的反对,这使得作者有些难受与不满,不妨一起来看看作者是如何想的。

描写作画热情的心情写作

  我出门四天了,今天是我到大理的第三天。第一天来的时候,天阴着,并未真正放晴。今天天好了,终于让我见识了云南的云是多么的美。美得就像一个可爱而又疯狂的丫头,满天蹿。整整一天,我都被漫天的棉花糖包裹着。碧蓝的天空,就是一个装满了棉花糖的蓝色玻璃球。我兴奋得无数次发出惊叹.好多年,没有享受过这样的蓝天白云,那种满足大概离死而无憾也只有一步之遥了。

  昨天,有幸见到了传说中的片山老师。他有一个非常著名的行为艺术,叫做《你选择强权,我选择吃屎》。当时我就决定,我也要做一个行为。这个行为的名字叫做,“你选择北京,我选择大理”。只是现在,还没有条件。

  美丽的大理有让人陶醉的洱海,还有让人舒心的苍山。可前几天,我一直沉迷于对油画的探索,都没有心情好好看山看水。今天稍微放下了一些内心的焦虑,才能发现它的美丽。人说,仁者爱山,智者乐水。这地方自然也有令我这样自以为聪明,并以善良自居的家伙很向往。

  今天,我们又到洱海边写生。经过一晚上的突击性学习。我似乎又有了小小的进步。在这里的每一一天,我都发现时间不够。大理跟北京,似乎有一点时差。在外面吃完饭,回来就8点,一觉醒来,又是早上8点。昨天晚上一直到一点,我都在网上搜视频,研究如何画云。所以今天我的云画得比从前都漂亮,但比起一起写生的老师们,那还是差得太远了。

  自从我开始画油画之后,我发现我观察事物的方式有了明显的变化。我去看一棵树,会去研究叶子的色彩,树杆的形态。我去看云的时候,我也会认真去观察一朵云,它哪个部分最暗,哪个部分最亮。我开始一点点发现,绘画的乐趣,并有够在这种乐趣中沉浸下去。所以,当我画画的时候,我就顾不上所有的事情。包括顾不上担心自己现在的境遇。

  我有一个朋友,他见到身边的人就鼓励他们画画。他知道,画画能让一个人变得从容,自我。不知不觉就能活出一优雅。这种东西是任何一个人都给予不了的。

  以前,我一直渴望,有一个男人会爱上我,成就我。他会帮助我自己成为我自己想成为的人,使我变得更有力量。可我现在发现,这种爱情到来的时候,它极度自私。它像一个吸血鬼一样,消耗我的生命力。我的人生,从来不是靠别人成就,好像永远需要自己在愤怒与仇恨的勇气中争取。哪怕就是我想在外面画几天画这点小事,也需要我付出巨大的代价。我操你妈的。

  前天早上,脆弱的我没有控制住自己的情绪,跟女儿通过电话之后,不禁痛哭一场。我不是害怕贫困,不是害怕那些债务,我相信凭我的能力,我一定能承担这些压力。我痛苦的是,我在承受这些痛苦的时候太孤独。我身边两个最亲的人。我对他们付出很多时间与热情去爱护他们。,一个是我的女儿,她还小,她难以体会妈妈的辛苦,她还在学习中,不能替妈妈分担。而我的丈夫,不仅不能分担我的压力,还在我努力在学习,在哪怕一点点的缝隙中去寻找机遇的时候,他站出来要求我放弃我自己的梦想,放弃自己想要做的事情,回到他身边陪伴他。理由就是他爱我,他想我。可惜我太穷了。要生活,要还债。不能做他的宠物与玩伴。在这样的生活压力下,也没有心情去照顾一个不能自立的男人。

  自从他昨天打了电话,要求我回家之后,我的心情完全变了。我最讨厌就是我的好心情,我的热情被破坏。我内心的仇恨一点点被点燃。我见过很多男人责怪自己的妻子不上进,不爱学习。他希望他们的妻子变得更完美。我这样的一个努力学习,十分上进的人,却碰到这种成天想要磨灭我的激情的人,真他妈是我的不幸!脆弱导致我内心充满了怨气。我们吵了一架之后,他一直不接电话,拒绝沟通。用同样的方式威胁我。以前我认为,结婚容易,离婚也很简单。可偏偏不是这样。我想过自己的生活,我讨厌这个障碍物。

  我记得我在新年的第一天说过,以后我想做什么事情,谁要干涉我。我就会拿命相拼。这一次我必须为自己战斗。我自己都活得这么累,何必要多这个累赘?

  这是我画的第四幅风景画,比前面的有进步吗?

  公众号:叶海燕说

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