笑翻人的搞笑经典句子大全
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
关于搞笑的句子
1、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子!
2、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
3、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
4、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
5、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
6、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”
8、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的?(一秒内答出的是天才)
10、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
11、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事，我已经用ps帮你修好了。”
12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
13、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
14、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
15、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
16、幸运者做猪，不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的像猪!
17、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
20、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒。
21、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
22、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
23、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
24、我们去吃冰淇淋吧!咱们买两根，一根我吃，另一根你看着我吃。
25、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
26、你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。的路一个人孤单的走。
27、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
28、男：“我很丑，可是我很。”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱!”
29、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
30、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
33、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
34、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
37、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢?
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲!
41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
47、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
48、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”
49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
50、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你;懂礼貌，是因为你是外人。
52、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
58、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
59、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
60、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
61、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
62、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
63、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
64、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
65、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
66、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
67、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!
68、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
69、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心!
70、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
71、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。
72、在不疯狂，我们就开学了。
73、上学真无趣，还是不上了。
74、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
75、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。
76、等我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。
77、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
78、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
79、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
80、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。
