史上最火的搞笑经典句子

林龙 1172分享

用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,你TM说谁是狗呢,这里给大家分享一些关于搞笑的句子,方便大家学习。

关于搞笑的句子

1、某日课堂上,老师问A同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”A同学认真且不加思索的回答:“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后,全班爆笑。

2、有个地方发生了很严重的火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人打119报火警,这是为什么呢?哈哈,因为着火的地方就在消防队!

3、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

4、老婆:老公,今晚吃什么饭啊?老公:面条吧!老婆:又是面条,再吃面条我就成面条了。老公:那多好啊,不用花钱减肥了,还可以去跳舞。

5、妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”

6、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。

7、周末了,开心吧;短信吧,送你吧;收下吧,笑笑吧;还好吧,回复吧;转发吧,祝福吧;传传吧,高兴了;他笑了,你乐了;开心共分享,快乐你我他!

8、上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机。

9、八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。

10、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说:儿子觉得自己是母鸡,已经有半年了!医生:啊!都半年了,为什么不早来?父亲:因为我想吃鸡蛋!

11、我不知道流星能飞多久,值不值得我去追求,我不知道樱花能开多久,值不值得我去等候,但是我知道,你我的友谊会像烟花一样美丽,值得我用一生保留。

12、女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。我:放心吃,你不会变成猪的。女友:你真会安慰人。我:你再吃也不能长岀四条腿来。

13、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你?“狗狗乖,带你去散步”。

14、你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!

15、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。

16、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

17、脑筋急转弯:国有国法,家有家规,那动物园里有啥规?答案:乌龟;汽车在右转弯时,哪一个轮胎不转?答案:备用轮胎。你猜对了吗?

18、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!

19、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!

20、收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

21、朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

22、请大家多关爱路痴,少说“东南西北”多说“前后左右”,少说“几点钟方向”多说“这边、那边”,多解释10几公里是有多远!

23、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

24、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

25、母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。

26、小的时候在路边见到驴,那时它的小弟弟正好处于最长的状态,于是就拿一把细沙扬在上面,很多都粘在上面了,结果它的小弟弟回不去了,它急得直叫。

27、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”

28、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

29、昨天加班到凌晨4点,打车时师傅问我:干广告的吗?我一惊讶答,是啊。你怎么知道的。师傅说:咳,这个点就三波人打车,打牌的,干广告的,干小姐的。

30、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成就了就迈进去了。成为传说中的性情中人。没装成,就卡在那里,就是卡门。

31、兄弟、说说你不开心的事情。让我开心一下吧!

32、在教室里千万不能让同学发现你有纸,这是多么痛的领悟!

33、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

34、其实一个人什么都不要懂最好、懂得了太多只会让自己更难过。

35、小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!

36、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

37、你对我的爱,就像金鱼的记忆,瞬间即逝。

38、你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

39、有钱了不起吗?很有钱才了不起。

40、爱,即使没有边缘那不一定都是误会的。

41、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

42、我不怕过光棍节,怕的是我喜欢的人不过光棍节。

43、我不会对谁都善良,人心换人心,是人都懂得道理。

44、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

45、用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,你TM说谁是狗呢!

46、你只看到我的级数,却看不到我回复。

47、每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!

48、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。

49、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

50、希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞按下CTRL+C,接着不停的CTRL+V。

51、在你眼里我再也不孩子气的时候。我就变成了你的新娘。

52、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

53、刚下过雨的天空,带走了灰尘,带不走我的心痛。

54、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

55、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。

56、曾经莪以为念念不忘旳人,也就在一念之间都忘记了。

57、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

58、这叫装逼!饿货!快来根士力架吧一装逼就手软!

59、美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!

60、无论我此时是如何的彷徨迷茫,最终,我都要过上自己想要的生活。

61、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

62、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

63、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

64、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了,随手转发正能量。

65、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。

66、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

67、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?

68、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

69、骑白马的不必须是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使,有时候是鸟人。

70、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

71、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

72、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

73、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

74、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

75、刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!

76、——师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

77、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

78、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

79、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急

80、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!

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