关于的搞笑语录80句

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如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。小编收集了关于警察的搞笑语录,欢迎大家阅读!

关于的搞笑语录

1) 生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

3) 师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

4) 此女从后面看迷死千军万马,一旦转脸肯定吓死百万雄师…

5) 刚一同事问我元旦放几天,我说两天,他说吹吧你,我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼,至于的吗你……。

6) 人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。

7) 抛出去的砖头不一定能引玉,倒有可能砸到人。

8) 曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。

9) 我的小侄女岁了,在幼儿园读中班。一次老师考了试,她考试得了第一名,全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她,要她继续努力学习,保持住这个好名次。她也很兴奋地说:“我这次是第一名,下次要考第二名,然后再考第三名,我要把所有名次都考过一遍。”……天哪,这、、、也太让大家意外了……。

10) 某女:“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男:“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊。”

11) 家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

12) 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻,当时那个羞得,恨不得找个地缝钻进去,哥突然灵机一动,睡在地上口吐泡沫,浑身颤抖。把那妹子吓得,差点晕过去,至今我还忘不了众人惊讶的表情。

13) 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!

14) 一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。

15) 一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。

16) “爸,跟你说个事儿。”“什么事儿”“我,我好像是个同性恋……”“你该不会喜欢上我了吧!!”“……”

17) 生活好比是条内裤,买对了尺寸,那么你的生活会是美好的,如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。

18) 老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”

19) 当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!

20) 不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。

21) 我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!

22) 我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。

23) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

24) 我对着天空说爱你,结果天打雷批。

25) 今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!

26) 今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当……。

27) 一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说:“到时候,你可让家里人代你取消预约。”

28) 学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!”

29) 隔壁大哥又高又壮,一次我们俩去逛街,碰见有卖毛鸡蛋的,我说请你吃,他说你请的起不,我这暴脾气上来了,你随便吃,这货二话不说就开吃,整整吃了五十多个,我被吓呆了,他拍拍肚子说,大娘下次多带点,这都不够吃,特么给人家吃光了…。

30) 高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。

幽默搞笑句子

1、小姐,不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

2、钱,让多少相爱的人不能在一起.钱,让多少不想爱的人睡在一起。

3、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

4、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。

5、一句我爱你,说了多少次,换了多少人。

6、一个只有滥情而没有爱情的年代。

7、你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?

8、如果小丑在舞台上哭了,你是不是也会觉得他在搞笑。

9、两个人吵架,先说对不起的人,并不是认输了,并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。

10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。

12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

13、是我的,你别动;不是我的,你也给我放那。

14、看不穿的,是你瞳孔若隐若现的目光

15、猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥

16、不要羡慕别人比你过的好,他们假装的。

17、我努力了两年多没有温暖你,她不到半年却占据了你整个心。

18、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

19、这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱

20、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。

21、如果有下辈子,我一定要做你的心脏。因为我不跳,你就得死!

22、现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌!

23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的,---你却偏偏喜欢骚的。

24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜,但在被甩后却都变成了诗人。

25、一天,爱情遇到友情,然后问它“你有什么用啊?”友情回答说,“用来擦掉因你流的泪。”

25、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

27、步步高打火机,哪里不会点哪里。

28、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

29、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

30、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

31、今天有人问我,情人节怎么过,我说:略过。

32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话,是你用一百分钟都弥补不回来的。

33、别给我说对不起,不原谅你好像还是我的错。

34、友谊,多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假,防或不防

35、我见过千万人,像你的发。像你的眼,却都不是你的脸。

36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。

37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

38、我常常告诉自己,受委屈时、泪水要往肚子里咽,泪水是流给自己的、不是流给别人看的。

39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。

40、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

经典搞笑语录大全

1、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。

2、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时,我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字,就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是,我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹,一脸轻蔑地看着我。然后问到:“叫什么名字?跟包裹对的上才给你。”

3、有一天晚上,我打电话回家。是我妈接的,居然没听出我的声音,问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我瞬间无语,我说:“除了我之外,你难道还有别的女儿吗?”遇见这样的妈妈也是醉了。。。

4、红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”红娘不解:“为什么啊?”月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”

5、一个幼师妹子,班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师,溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。”“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢”“那,等你长那么好看的时候再说吧!”“。。。”一点点语录网

6、我有一发小,长得挺帅,家境挺殷实。三年前,他和一女的闪婚,两个月后闪离。去年五一,他再婚,六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚,我正喝着啤酒看电视,那哥们打电话给我,说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊?”

7、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!

8、昨天吃饭的时候,我夹起一块肉,刚要咬就掉在了老爸的脚边,老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦,还用手擦了擦,我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊,就在我以为老爸要吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。

9、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问...

10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!

11、本人幼师一枚,幼儿园里的熊孩子特别牛,今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎:“老师,我爱你,是真的爱你,你别赶我走~~~” 顿时我笑了,这是二十几年来第一次赤果果的告白啊!

12、一铁哥们儿去相亲,没多久就一脸沮丧的回来了,问情况如何,说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋,上台阶踩空了,他本来可以拉住的,可考虑到第一次见面,不太合适,就眼睁睁看人家摔倒,而摔倒的姿势太搞笑,他第一反应是哈哈哈,笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

13、家有小侄子一枚,这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃,还是非要吃烧烤,把我哥缠烦了干脆不理他,他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去,把他的鸡翅膀拿过来,掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。

14、一妹子特别矫情,总是在空间发表一些说说,闺蜜很看不惯,一日该妹子发表一说说:如果有一天我消失了谁会满世界的找我!然后我看见闺蜜的回复:黑白无常。。

15、带五岁女儿逛商场,给她买了一套格格装,女儿很高兴,穿着在商城显摆,售货员们纷纷称赞衣服漂亮,这是一个年纪大的大姐说:“哟,这不是小格格吗!”女儿站定后说:“容嬷嬷,算你开眼,正是格格我…”

16、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

17、我换了一份工作,今天第一天上班。开车途中见到有人向我挥手,很奇怪但也没多想。又过了一个路口,又见两个美女向我挥手,纳闷了,今天这是什么情况?等到再次看见有人向我挥手时,终于恍然大悟——我是开出租车的……

18、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事,讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候,弟弟问她:“你领悟到学到什么了吗?”她说:“吃东西要嚼碎……”

19、第一次约会,那天很冷。女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”

20、老婆打来电话:“喂,老公,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?” 在外买东西的老公顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”老婆:“好收款,不垫资,现场结算。”老公欣喜若狂:“什么工程?”老婆:“打麻将,三缺一。”

21、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

22、一天上课,老师叫同桌回答问题,同桌站起来憋了半天也买说出一个字.我悄悄说B.可同桌想了一会说:“C”.课后我问他是不是不信任我.他说:“当时我嘴里全是干脆面,一说B就全喷了.”

23、女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊。

24、高中的时候和班上另一个男生长得比较像,身材也差不多。他谈了个女朋友,晚自习下课和女朋友牵手踩马路,被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛!就请了我的家长。

25、寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”

26、女儿4岁了,老好奇地问这问那,一次缠着我问她是从哪里来的,我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤,我想正可以教育教育她,让她知道做母亲的不易,于是我说:“这是你给弄的啊。”女儿不解:“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说,女儿惊:“在你肚子里?”我说:“是啊。”女儿哇地一声大哭起来,“妈妈是妖怪,妈妈是妖怪,她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!

27、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿:“妈妈,你快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

28、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:你至少还能说话!

29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

30、旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。


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