形容幽默心情唯美句子
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。小编收集了幽默心情语录，欢迎大家阅读!
幽默心情语录
1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
2、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
3、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
7、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
8、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
9、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
10、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
11、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
12、我喜欢闷骚的女人。在别人面前闷。在我面前骚。
13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
14、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
16、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
18、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
19、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
20、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
21、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
22、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
24、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
25、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
28、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼的。
30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
34、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
35、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
36、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业!前提是再给一个!
37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
38、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
39、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
42、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
44、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
45、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
50、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
关于幽默心情语句
1、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
2、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
3、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
4、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
5、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
6、人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
7、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
8、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
9、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的`回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
10、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
11、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
12、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
13、现在不玩命，将来命玩你。
14、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
15、“我爱你”在你眼里却成了“我碍你”
16、这年头。只有不伤手的立白。哪有不分手的恋爱
17、我身材其实挺好，肥而不腻。
18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
19、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面!
21、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。
22、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
24、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
25、有一种安静，叫做老班来了。
26、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
幽默心情唯美句子
1) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
2) 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
3) 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
4) 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
5) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
6) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
7) 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
8) 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?
9) 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
10) 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
11) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
12) 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
13) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
14) 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
15) 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
16) 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
17) 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
18) 不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
19) 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
20) 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
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