非常精辟的幽默语句

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  人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。下面是小编为您收集整理的精辟幽默语句,希望对您有所帮助。

  非常精辟的幽默语句

  1、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

  2、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

  3、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!

  4、彪悍的人生不需要解释。

  5、真不好意思,让您贱笑了。

  6、40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

  7、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

  8、38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

  9、别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。

  10、不吃饱哪有力气减肥啊?

  11、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  12、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

  13、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

  14、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

  15、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

  16、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

  17、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

  18、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

  19、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

  20、我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

  21、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

  22、39、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

  23、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

  24、天啦,我的衣服又瘦了!

  25、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

  26、清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…

  27、球进了,是守门员把球踢进的。

  28、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

  29、一定是我的帅害死了我!

  30、老鼠一发威,大家都是病猫。

  31、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

  32、怎么死的?还不是穷死的。

  33、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。

  34、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  35、生是她的人,死是她的吉祥物。

  36、蹲在厕所里,想着500万……

  37、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

  38、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  39、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫**;男女相互忽悠,叫爱情。

  40、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

  41、就算是believe,中间也藏着一个lie。

  42、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

  43、姐就是姐,从未被超越。

  44、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

  45、15、80后的重要任务是制造08后。

  46、有钱男子汉,没钱汉子难!

  47、我的爱人都叫我第三者!

  48、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  49、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

  50、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

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  51、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。

  52、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。

  53、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  54、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

  55、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!

  56、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

  57、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

  58、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

  59、格式化自己,只为删除你。

  60、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

  61、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。

  62、放自己的屁,让别人闻去吧!

  63、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

  64、我能抵抗一切,除了诱惑。

  65、50、24K纯爷们!纯的!

  66、老鼠一发威,大家都是病猫。

  67、没人牵我的手,我就揣兜里。

  68、希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。

  69、老子不但有车,还是自行的。

  70、一个胖子居然自称自己不是粗人。

  71、永远有多远?你小子就给我滚多远!

  72、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  73、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

  74、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

  75、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

  76、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

  77、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  78、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

  79、不吃饱哪有力气减肥啊?

  80、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

  81、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

  82、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!

  83、天哪!我的衣服又瘦了。

  84、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

  85、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

  86、见到我以后你会突然发现--啊,原来帅也可以这样具体呀!

  87、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

  88、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

  89、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

  90、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

  91、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  92、师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”

  93、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

  94、听君一席话,省我十本书!

  95、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

  96、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

  97、我想早恋,但是已经晚了……

  98、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

  99、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……

  100、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
 


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