笑味十足的冷笑话，实在忍不住了
昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞。开轿车的人气愤的嚷到:“你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。” 骑电动车的人委屈的说到:“对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢!” 当时我在一旁听到都笑喷了……
笑味十足的冷笑话
1、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”
2、早上上班坐公交，司机突然急刹车!一女女没有站稳直接撞我怀里，我正嗨皮呢。此女抬头看着我，尼玛顺着她眉毛一道血流下来!此时周围人都看着我俩。一大爷说姑娘你流血了，女女摇摇手把自己刘海剥开说：没事，额头有颗痘痘估计成熟了撞破了……哎吓死哥了。
3、哥哥是开冰淇淋店的。下午有客到，三MM，要了俩冰淇淋球。做好端出动作连贯老练，开口“给，你的俩个球……”妹子笑了，GC来了，“不，我们有6个球……”整个店都笑崩溃了。
4、今天坐208回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给他使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公……我去!两口子啊，没到站我就下了。
笑味十足的冷笑话，实在憋不住了，当时我就笑喷了!
5、在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了” 妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主!” 小萝莉：“那爸爸是什么呢?” 妈妈想都没想的回了一句：“太监!”
6、今天去理发店，刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳，然后疯狂的跑了出去……老板连忙道歉：大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了……我……
7、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦……
8、一次去朋友手机店玩，一二货进来修手机，朋友问手机什么毛病?那二货说：“不知道啊，我就搂它睡了一觉，手机就开不了机了。”我朋友瞄了他一眼，华丽丽的回到：“这样吧，你回家在搂它睡一觉，看看能不能睡好了。”
笑味十足的冷笑话，实在憋不住了，当时我就笑喷了!
9、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说，走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!
10、去年夏天去姥姥家玩几天，有次中午吃饭姥姥嫌姥爷的菜做的有点咸老爷不承认说正好。恰巧这时姥爷咳嗽了两声，姥姥就说：怎么样太咸了吧，盐吃多了就会咳嗽。姥爷听后把筷子一放，一本正经的和姥姥说道：海水咸不咸?海水咸不咸? 正当我和姥姥都有点莫名其妙的时候，姥爷又说了：海里的鱼哪个咳嗽了!
11、22路公交车不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车!车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣!把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：什么东西?老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机彩铃!!
12、结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
笑味十足的冷笑话，实在憋不住了，当时我就笑喷了!
13、昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。我看了下钱包，摇摇头。这时司机大哥怒吼。那你还不下车!!!我擦……忘了下车了……
14、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了?”小学生泣不成声：“我…我…我爷爷……”老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
15、 小时候的事，老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片--------后来数数够300字了，我把羊赶走了……”
16、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：服务员，满上!此后，我是这家门诊的名人。
笑味十足的冷笑话，实在憋不住了，当时我就笑喷了!
17、 一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：大喊：三号桌混蛋一个……
18、据说文艺公司已经开始发高温津贴，普通公司只给室外工作员工发高温津贴，二逼公司的员工都热死了……
19、坐在电脑前一个钟头，发现没有蚊子咬我，心中窃喜朗格里格朗。拿起茶杯一饮而尽。妈蛋!我把电蚊香片当茶包了啊!我说今天普洱茶喝起来怎么有股茉莉味儿啊!难怪蚊子围着我打转就是不咬啊!我的胃我的肠我的血液在燃烧，除虫菊酯类啊!这完全就是用生命在灭蚊啊!啊!啊!啊!啊!啊!
20、我记得刚上班的时候110斤，上班1年后，有一次去买米，往老板称米的磅秤上一战，晕，165斤!“老板，你真黑，称做假，把110称成了165斤!”老板：“冤枉啊，我那个称是用来进货的!你不止165斤，快下来!”
