搞笑经典的语录大全
在网络上很火的搞笑语录有哪些呢?今天小编就为大家整理了搞笑经典的语录大全，让你一次笑个够!在学习之余也能开开心心的，看完之后能够带着愉悦的心情继续沉浸在学习的海洋中。现在在下面分享给大家搞笑经典的语录大全，希望对大家有所帮助。一起跟随小编过来看看吧!
1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
4、我要让全世界知道我很低调!
5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、鞭策自己，鞭打别人。
14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
15、我的地盘，你是地主。
16、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
21、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
22、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。
23、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥?
24、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
25、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”
26、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
27、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”
28、语言上的老司机，行动上的大怂bi。——致许多人
29、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
30、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
31、好久不见，你还是那么丢人现眼。
32、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
33、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃，门儿都没有!
34、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装……我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做……吹牛逼吧!
35、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
36、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
37、我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺命53度。还是雪花勇闯天涯，倒满必干!但现在我为何退出江湖，归隐深山?两瓶就倒，三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事……
38、想蹦蹦跳跳的接你回家，让全世界都知道你是最可爱的猪。
39、记得小学教师节，班里的学生要给老师送礼品。老师不想让大家乱花钱，就提醒说：“实在要送，就送自己家里现成的，不要去买!”有的学生送来水果，说是自家院里种的;有的学生送来鲜鱼，说是自家塘里养的;有的学生送来香烟，说是家人动手卷的……我家没啥好东西送，妈妈就给我到街上买了20枚鸡蛋。见到老师，我怕老师批评乱花钱，就主动解释道：“这蛋是我妈下的!”经典搞笑句子语录。
40、.刚开始去幼儿园工作最受不了的是，你正在津津有味吃饭，厕所传来：老师，我拉完了!现如今，可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有?最后嘴里嚼着饭去擦屁股……
41、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
42、. 脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽!
43、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
44、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
45、 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
46、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
47、 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
48、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
49、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
50、. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
52、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
53、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，/姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
54、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
55、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
56、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
57、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
59、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
60、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
61、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
62、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
63、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
64、如何得知身体的某个部位有病?当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
65、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧!于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
66、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
67、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛!
68、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
69、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
70、某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
71、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
72、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
73、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
74、我要让全世界知道我很低调!
75、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
76、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
77、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
78、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
79、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
80、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
