成人冷笑话脑筋急转弯
大家知道哪些有意思的成年人冷笑话吗?下面是小编整理的成人冷笑话脑筋急转弯,欢迎大家阅读。
愚蠢的乙
甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
谋财还是谋色
法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
我是本人
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
这是亲妈
超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
美国人买狗
有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。
有些事该让你知道了
你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。
蚂蚁的青藏高原
大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原...
机会来啦
你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息马上到防疫站体检,最快速度!你机会来啦!体检合格,你将能从私人猪圈调到国营猪场了。
潮流一族
小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”
脑门都绿了
一天,乌龟照镜子,忽然把老婆叫过来打了一顿,乌龟老婆痛哭失声:“我做错什么了你就打我!”乌龟余怒未消,瞪着眼睛说:“哼!你肯定在外面有新欢了,你看你看,我脑门儿都绿了!”
反应迟钝的猪
话说一群动物在海上遇了难,眼看食物快吃完了,他们决定说笑话淘汰,如果笑话不能使所有的动物发笑,被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来,第一名是马,马讲的笑话精彩不断,几乎每个动物都笑了,但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛,牛讲的不怎么样,几乎没有笑的,可此时猪笑了。动物们齐问:“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说:“我...我想起马说的笑话了。”
长颈鹿与狸猫
长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
铁公鸡
有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
没有
甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说“没有”,比如问他你吃饭了吗?他说“没有”,你叫什么?他说“没有”。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有。
冲个会员
我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
我不是猪才怪
你对一个人说你是猪,他应该回答才怪,以后你就叫他猪才怪,直到有一天,他烦了,就会大喊:“我不是猪才怪”。你试试,很好玩。
狡辩的唐僧
唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免...
桨完了(讲完了)
很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
突然想发屁
走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的的屁声,哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了, 挂上档就要走结果摔了一跤...
乞丐要饭
一天,一个乞丐敲了一个女人家的门,女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?”乞丐说:“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
地理课
一天地理老师问同学门,河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流埃...老师没理她,接着问:天上有几颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃...老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走埃...老师无奈:你有病吧!学生:你有我有全都有啊!
媳妇和朋友
媳妇儿是路,朋友是牛。人生只有一条路,路上会有好多牛。有钱的时候别走错路,缺钱得时候别卖牛。神回复:牛上路了咋办?
考驾照伤不起
练车前,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊!当时我就很纳闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家,我说我就是隔壁那家介绍过来...
为什么说我丑
小时候老说我长得丑,后来初中有一群小混混嘲笑我,我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来,然后我再也听不到他们嘲笑我了,因为我被打聋了。
顶级吃货
我拿纸折了个千纸鹤,问女朋友:你会折什么啊?那货拿纸双手发功搓成球状:小!笼!包!吃货的世界我等凡人怎么会懂...
各国拍点的方式
美国人拍电影,范围波及全球,耗资巨大。中国人拍电影,贯穿上下五千年,都是历史。韩国人拍电影,不出五环,要不显的穷酸。日本拍电影,不出房间,影响全球。
老板替我想了
家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!
机智的老板
公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧!
心理作用
深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。原来...毛毯盖反了。
父子俩
“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”
象形字
某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”教授:“你俩给我滚出去...
灵机一动
在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。
班主任才是分手大师
上初中时,班主任发现班里有两个同学在谈恋爱,他懒得请家长,也懒得教育,直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌,一周后,这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋......谋杀爱情,班主任,你们更专业!
没想到那么贵
一个小偷在一家珠宝店企图偷走一只手表的时候被当场擒获。“听着,”小偷说,“我知道你们也不想惹麻烦。我把这只表买下,然后我们就当什么也没发生,你看怎样?”经理表示同意,然后列了一张售货单。小偷看着单子说道:“这比我最初的预算稍稍高了一点,你们还有没有便宜一点儿东西。”
为什么不呼救
警察:有人抢你的手表时,你为什么不呼救呢?男子:要是我张口的话,他们就会发现我的四颗金牙,那就更糟了。
他们都在这里
典狱长对狱中一位囚犯深感同情,因为每逢周末的探访日,大多数囚犯都有家人或朋友来访,但是可怜的乔治总是孤伶伶地坐在自己的囚室中。因此在一个探访日,典狱长把乔治叫到办公室说:“乔治,我注意到从来没有人来探望过你。”他满怀同情地把手放在乔治的肩膀上:“告诉我,你没有任何朋友或家人吗?”乔治回答:“喔!当然有,典狱长,只不过他们全都在这里面!”
捐款
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
语言障碍
一位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩**时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”
黄片岳父
一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。
处男
一哥们初恋,某天被女友强制性带去开房。事毕,其女友说了一句话,让这哥们儿伤心了一个月!她女友说道:“处男到底就是不一样!”
鸡鸡
幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然,男只能又提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:啊,鸡鸡!
小夫妇吵架了
小夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸,上面写着:“孩他爸,快起床,七点了。——孩他妈”
好好干
某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”
吃人奶还是你的奶
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
请按菜谱点
一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问: 有痔疮么?
服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
福利好
端午节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?
男答:单位的。
再问:她是你老婆吗?
男答:也是单位的。
巡警听后自言自语到,狗日的,啥单位福利这么好?我们单位只晓得发棕子。
谁上台都一样
如果你的女友既任性又无理取闹,每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝?
神回复:谁上台都一个样,所以不要相信那些在野党…
嘴藏在刀里
宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。”
杜甫受委屈
杜甫委屈地扑在李白胸前:“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”
李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!”
形势大好
理论在求是中胡说,基础在巩固中倾斜;政策在稳定中颠簸,经济在振兴中滑坡;主人在当家中失业,公仆在服务中掠夺;班子在团结中分裂,正气在弘扬中泯灭。
忧心忡忡的豆腐国王
一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说:近来我们豆腐王国家族持续增多,特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策,短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子,我们该怎么办?诸爱卿有何高见?
群臣说:国王不必忧心,就任由豆腐渣家族疯狂增长,最后它们必将自取灭亡。
太有上进心了
去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版(在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!)却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
关于干得好的另一种说法
造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;
马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;
忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;
自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;
劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;
跑龙套,干得好叫友情演出。
铅笔姑娘和橡皮君恋爱
铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的,橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去,橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气,铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错,而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
女人味蛋挞
一哥们去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?
哥们看见女售货员漂亮便说:女人味的有么?
女售货员回答:我呸一口就是女人味的,我老公能制造男人味。
年终奖
老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。
什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!
很好,没有被手机砸到
躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……。
展昭学画
展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”