你永远想不到的好-心情日记800字

　　日复一日，年复一年，我就这样站在时间的节点上，想着与常人一样的事，做着与常人一样的梦，希望能在将来的某一天，突然惊觉自己已离开了原来的居所，过着不一样的生活，没有了以往的熟人，不见曾经的踪影。

　　我们总爱把自己最真实的那一面隐藏起来，而把假装快乐的那面表现出来，只是为了告诉别人“我很好”。但是真的好不好，谁知道呢？多少次，我无助的落泪，多少次，我面无表情的失去了所有的知觉，可是你只是一个平凡人，有些错误一旦犯了就永远没有挽回的余地 有些人一旦伤害了就永远没有道歉的机会 有些话一旦说出了就永远说不回。但是，我很庆幸的是那个被我经常气出内伤的人仍然陪在我身边。

　　有的时候我在想，人到底是个怎样的动物，明明是想关心，最后却变成了漠不关心；明明是很在乎，最后却成了满不在乎。当一切出于生离死别的状态下，你才会幡然醒悟，哦，我曾经太不懂得珍惜和照顾了。于是，我总会在心底告诉自己：嗯，就这样吧，不要想太多。

　　慢慢地，一切都在改变，慢慢地，离开了网络，变得不爱说话，也收起了曾经的天真和无奈，变得前所未有的淡定，不爱计较是我的天性，喜欢把所有的事情都当成无所谓，不喜欢去争强好胜，总觉得自己认为心满意足就行，这样的性格时常成为妈妈教育我的把柄。虽然还未出入社会，但有些事，就算我们没有经历，依然可以猜测出大致的结果。外面的社会充满着各种鱼龙混杂，任何时候你都不会知道自己将要面临怎样的处境。所以我在珍惜，珍惜这来之不易的宁静，害怕某天我也会陷入这泥泞中。

　　有时候，自己陪着自己玩其实也很好，狭小的房间，虽然拥挤，但是拉上窗帘，整个世界仿佛都是我的。因为天生爱好文字，所以不会感到有多孤独，即使只剩下一个人也不会绝望到哪去。你们永远也不会知道，每次写下这些闲言碎语，我都在默默着忍受着眼泪的侵蚀。或许你们会说我爱哭，我悲观，我不会解决问题，是的，我承认，我爱哭，我有时很悲观，我总是陷入一个问题中出不来，我会去想所有的后果和做好最坏的打算，这就是我为什么当每次这些问题真的出现在眼前时我不再歇斯底里的原因。我有我的骄傲和对待问题的看法，哪怕在外人看来再怎么觉得不可思议。

　　我很容易感动，这也是我为什么爱哭的原因，哪怕你们再怎么伤害我，只要你们做了一件小小的对我好的事，我都会感动的落泪。想起了曾今某人对我说过的话，我总是喜欢站在别人的角度想问题，总在顾虑别人的感受，所以，一次次的让自己处于无助的地位。是的，我承认，我还是改变不了，无法把这些事情当做无所谓，不是你们看到的心地善良，而是不忍心。朋友们羡慕我的好脾气好性格，可是，谁能穿过表面认真的读懂一个人的心呢？

　　喏，我可以选择，我希望我的生活就这样一直平淡着，没有太多的波澜，亦没有太多的痛苦。我感谢上苍，可以给我一个平凡的生命，即使偶尔有那么些不如意，都会一笑置之。因为我深知，在这个世界上，生活在水深火热之中的人们太多了，相对那些人，我们应该庆幸，生活没有给予我们全部的骨感，而是一半的丰满。

　　我很容易知足，就这样生活着，有一个深爱你的人，想你所想，爱你所爱。在你害怕过马路的时候会紧紧地拉着你的手；在你哭泣的时候会不顾一切从遥远的地方跑过来；在你睁开朦胧的睡眼时会打电话提醒你吃早餐。即使是导师只发了一个橙子，他也会珍藏着到周末跑来送给你吃，他会为了你，为了你们的将来而努力奋斗；他会为了你而弄得自己满身伤痕；当你面无表情的看着某一处，他会读懂你内心的忧郁，会跟你说“你别这么痛苦，所有的痛苦让我来承担吧”。想起每一次我们所走过的风景所经历的那些，内心总会塞着满满的感动。这一路，走的是太不容易了，因为我自身的原因，给了你那么多的伤害，那么多的生不如死，可你却从未放弃。我要的不多，不需要那些雍容华丽的生活，亦不需要外在的主观感受，一所不大不小的房子，一个温馨的家，一位可爱的宝宝，一个这么爱你的人就够了。

　　或许是同龄的我们都长大了吧，“90后”的字眼已渐渐淡出了人们的视线，“00后”充斥了整个社会，曾经那些被社会指名为“脑残”“叛逆”的90后，如今都有了自己的想法，不再那么天真的生活下去。看看身边那些人，都在勇敢的追求着自己的幸福，会乖乖的上课，会偶尔收到其他男生的邀请，然后一大群男男女女出去吃吃饭，唱唱歌，互相谈论男孩女孩之间的问题。这些，在以前看来，都是那么的不可思议，可是现在就那么自然而然的发生了，而且是那么顺其自然。我们终究还是长大了，以至于对未来抱有太多期待，会时不时的去谈论一些关于婚姻关于家庭的话题。彩蝶翩翩的花季，我们有那么多想不到的好，但这些，都不再与我有关。 我们也会时常在聊天中调侃，后悔在初中高中这样懵懂的青春里轰轰烈烈的爱一回，嗯，我会后悔，我没爱过，如果时间可以重来，我会笑着说，在最美的年华里谈一场刻苦铭心的恋爱。