校园有趣的个性搞笑说说

　　1、后来高中的课本中再没出现过小明， 我就知道那傻子考不上高中;而李雷和韩梅梅初中毕业后就私奔了，连高中都不念了!

　　2、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

　　3、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

　　4、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

　　5、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”

　　6、你若安好，便是晴天霹雳!

　　7、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

　　8、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

　　9、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

　　10、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

　　11、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

　　12、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

　　13、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

　　14、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

　　15、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

　　16、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

　　17、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了!

　　18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

　　19、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由!

　　20、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

　　21、兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看哥们风样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…

　　22、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了半。大夫。

　　23、如果没有个老师是能教全部科目的，那为什么要个学生学全部科目?

　　24、我们学校是个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

　　25、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

　　26、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

　　27、问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。

　　28、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是，我是读园艺系的。”

　　29、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

　　30、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有考试,就木有杀害。