关于学校的超级搞笑说说

　　1、后来高中的课本中再没出现过小明， 我就知道那傻子考不上高中;而李雷和韩梅梅初中毕业后就私奔了，连高中都不念了!

　　2、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

　　3、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

　　4、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

　　5、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”

　　6、你若安好，便是晴天霹雳!

　　7、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

　　8、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

　　9、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

　　10、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

　　11、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

　　12、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

　　13、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

　　14、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

　　15、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

　　16、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

　　17、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了!

　　18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

　　19、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由!

　　20、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

　　21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

　　22、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!

　　23、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

　　24、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

　　25、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫“整本书都要考”，有种考试重点叫“我讲过的都是重点”

　　26、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

　　27、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭!

　　28、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈…

　　29、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

　　30、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!