很有内涵的搞笑幽默说说

曾扬 1172分享

  1.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

  2.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

  3.有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!

  4.520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。

  5.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。

  6.世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…

  7.那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!

  8.我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。

  9.有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。

  10.小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!

  11.女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

  12.长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

  13.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。

  14.谈钱伤感情,谈感情最他妈伤钱。

  15.我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!

  16.身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

  17.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

  18.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

  19.下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

  20.说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。

  21.老师,你就别费心给我换同桌了,因为我跟谁都聊得来。

  22.“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”

  23.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?

  24.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”

  25.直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

  26.我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!

  27.我有辣条和酒,就问你跟不跟我走

  28.可爱不是长久之计,可爱我是长久之计

  29.羡慕那些可以围在你身边的人 不像我 只能在你心里.

  30.走啊去溜街 实在不行我溜你也行

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