让人开心大笑的说说大全
1.最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
2.见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。
3.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
4.原来猪真的会上树，不信你看“橥”
5.现在的女人越来越开放，也越来越不要脸，我们这里有个女人，现在整天的纠缠我，整天的对我嘘寒问暖让我受不得，因为我根本不喜欢她，再漂亮也没有用。可能是为了讨好欢心吧，这个女人经常给我发信息，问我有钱花吗，如果有的话，就把欠她的8万块给她吧。
6.考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
7.有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了。没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
8.老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了!”老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因?”
9.今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
10.你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
11.到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板……老板抬起头：有啥事吗?员工：我要辞职!老板看了看员工;你怎么来辞职呢?员工：老板，你的意思?老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋!
12.怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
13.前天晚上溜达去男朋友家，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
14.你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
15.蜈蚣晚上睡觉的时候不脱袜子。蜘蛛看见了，批评道：“你这么懒，睡觉连袜子也不脱。”蜈蚣：“不是懒，是无奈。”蜘蛛：“脱个袜子有什么难?”蜈蚣：“脱一双没问题，脱几十双就难了啊!明天起床又要穿，挺费时间的。”
16.大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了!”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿……
17.有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”
18.话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒!
19.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了!”
20.早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事!我：工作要紧，您先说，我晚点吃!经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
21.我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
22.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
23.A：兄弟，借我点钱可以吗?B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗?B：所以没得商量!
24.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
25.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
26.人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
27.我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀?我们都坐过很多站了!
28.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
29.比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
30.真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
