搞笑小笑话几则 几分钟幽默笑话推荐
生活中总会有一些烦心的琐事，你有时就会不愉快，感到难过，所以这时候你就应该转换心情。下面由小编给大家带来搞笑小笑话几则 几分钟幽默笑话推荐，一起来看看吧!
搞笑小笑话几则
1、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗?”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
2、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!
4、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发…情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
5、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
6、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强j你! ” 女生马上回了一句：“我不反抗，你就不算强j。。。”
冷死人的幽默
1、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。
2、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她?B:因为兵法里没有《致富篇》!
3、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。
交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款?”
那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗?”
那男子吃惊地回答：“啊?是的，我钓过。”
那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗?”
从此就有了“钓鱼执法”。
经典冷笑话,冷的很开心
1、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”
2、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
3、你们这些宅男们，不要再执着于啦，自己低头看看键盘上，A和V的右边是什么?
4、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心!女友安慰：你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹：那个我认得，是个整形医生!
5、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。
6、一个搜狐的网站编辑和一个新浪的网站编辑因比较哪家网站对编辑更好吵了起来，搜狐网站编辑说：我敢冲进张朝阳办公室，拍着老板的桌子大骂，你真他妈是个混蛋!新浪网站编辑说：这有什么了不起的，我也敢冲进我们老板的办公室，拍着桌子大骂，张朝阳真他妈是个混蛋。
7、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。 结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节....
8、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
9、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜欢你，咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧?”。
想不到一块儿闹笑话
1、顾客：我想到你的店里应聘做服务员?
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
2、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。
其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了! ”
3、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康! ”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊! ”
4、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症! ”
5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗?”
丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
幽默的几则冷笑话
1、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗?”
“有，只有一个儿子。”
“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗?
“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家?”
“没有，他天天晚上都在家。”
“噢，您儿子真是好样的。”
“也不是，我的儿子只有4个月大。”
2、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁?”
对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿! ”
3、一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说：“哼!你这简直就是抢劫!您这么做，也不怕老天惩罚你吗?”
老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”
4、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有氨
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀?”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
5、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可龋我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗?”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
生活里的几则冷幽默
1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命?”
老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”
老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”
法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
3、美国人：你看过木头做的杯子吗?
中国人：没有!
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?
中国人：旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。
4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”
“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”
