开心一刻幽默笑话集锦 幽默笑话大全

梓丽 1172分享

  性格内向的人往往都是内心强大的人,什么表情都不会表现在脸上,所以要多看笑话,让自己的脸上充满笑容,才能变得更加自信。下面由小编给大家带来开心一刻幽默笑话集锦 幽默笑话大全,一起来看看吧!

  爆笑:小眼就是好

  1、适合偷看美女;

  2、开会睡觉象沉思 ;

  3、用眼药水会比较省;

  4、风景名胜:一线天;

  5、作弊老师不容易发现;

  6、可以天天看宽荧幕电影;

  7、不会被人说见钱眼开;

  8、节约面部用地,可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积;

  9、配眼镜的时候节约玻璃,为环保做贡献;

  10、下雨不容易进水,下雪不容易进雪,下雹子不易进雹子;

  11、聚光,大家看手电小头的光多亮?聚光灯泡的眼睛都很小,这个发明就是受到了小眼睛的启发;

  12、每天不用睁眼,也不用闭眼,省事;

  13、一般不存在出现大小眼的问题。 

  天天看新闻,都能看懂吗?--外交术语详解

  1、亲切友好的交谈——谈的不错,下一步签协议;

  2、坦率交谈——分歧很大,无法沟通;

  3、交换了意见——会谈各说各的,没有达成协议;

  4、充分交换了意见——双方无法达成协议,吵得厉害;

  5、增进了双方的了解——双方分歧很大;

  6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远,能坐下来谈就很好;

  7、我们持保留态度——我们拒绝同意;

  8、尊重——不完全同意;

  9、赞赏——不尽同意;

  10、遗憾——不满;

  11、不愉快——激烈的冲突;

  12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法;

  13、严重关切——可能要干预,但也可能萎掉;

  14、不能置之不理——即将干涉;

  15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复,具体手段视环境而定,也可能最终不报复了;

  16、我们将重新考虑这一问题的立唱—我们已经改变了原来的(友好)政策;

  17、拭目以待——最后警告;

  18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态;

  19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力(这也可能是虚张声势的俗语);

  20、这是我们万万不能容忍的——战争在即;

  21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动,可能引起战争的行动;

  22、是可忍孰不可忍——不打算忍了,要动手了;

  23、悬崖勒马——不要再逼了,想挨打么?

  24、勿谓言之不预也——废话不说了,准备棺材吧。

  国际关系详解:

  1、伙伴关系:我相信你不会阴我,你也相信我不会阴你,别的没了。

  2、合作伙伴关系:我们不会互相阴,我们还要互相赚对方一些钱。

  3、全面合作伙伴关系:我们不会互相阴,我们还要互相赚对方很多很多的钱。

  4、战略伙伴关系:我们不会互相阴,我们来一起分配利益吧。

  5、战略合作伙伴关系:我们不会互相阴,我们来一起分配利益吧,分配的时候都为对方着想一下。

  6、全天候战略合作伙伴关系(只有一个巴基斯坦):大哥,风里来,雨里去,就跟定你了。

  7、建设性战略合作伙伴关系(只有一个美国):本来我们是敌对阵营的,要互相搞死,但我们建设性一下,还是可以商量商量的。

  8、战略互惠关系(只有一个日本):你的利益分配对我有好处?是吗?真的吗?我不信,你肯定要阴我! 

  总能令人想歪的冷幽默

  1、一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”

  女服务员:“最好一年一交。”

  男子:“可我只带了半年的钱! ”

  女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”

  男子:“都说了,只交半年的,快点。”

  女服务员:“这么小气,真不是个男人。”

  男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人! ”

  2、朋友告诉我,要干一行,爱一行,我纳闷的问:一行是谁啊?

  3、一家五兄弟,老五是傻子,一天他看到老三小便,急忙跑去找人,碰到老四,就说--老四老三老二老大了!

  4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。

  5、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?

  答曰:吃了20片避孕药。

  又问:为何不按说明书用药?

  又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。 

  有趣的生活小幽默

  1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。

  英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”

  中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

  2、一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”

  “那你是怎么办的?”

  “我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

  3、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?

  儿子:我在学开汽车。

  4、“阿呆是怎么失去右手指的?”

  “他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

  “然后怎么样?”

  “马想知道阿呆有几根手指头。”

  5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪! ” 

  爆笑愚人冷笑话6则

  1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。

  “老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

  2、一次,一位工人问他的朋友:“你的手表都有啥功能?”

  他的朋友回答:“我的手表功能可多了,既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。

  “哦,你的表在哪儿,让我看看。”工人问道。

  他的朋友说道,“不好意思,可惜它就是不防盗呀。”

  3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”

  老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力! ”

  4、老板皱眉,看了看秘书递过来的财务报告说:“今年的员工工资需要1000000美元?是不是多了点?”

  “老板,去年集团又开办了5个下属公司,人员也增加了很多,这是最保守的数字。”新来的秘书说。

  “你能不想想办法,把对员工的工资开支减少一半?”老板说。

  秘书悄悄退了出来,然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

  5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行,篮子里装着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:“测验一下你的智力,只要你猜出我的篮子里装的是什么,我就给你六个鸡蛋,如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:“这不是为难人嘛,能不能多给几个提示?”

  6、一位妇女走在大街上,突然听到一个声音传来:“停下来!如果你再往前走,你将会被杀死。”那位妇女停了下来,几秒钟后,一块砖头从空中掉了下来,正好落在她的前方。

  一分钟后,她准备穿过街道,这时同样的声音再次大叫:“站住!现在不要穿过街道。”话音刚落,一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊,她大声问:“你是谁?”

  “我是你的保护神呀! ”那个声音回答:“嗯,我猜你一定有问题要问我。”

  “你猜对了。”那个妇女说道:“我的问题是我结婚那天你到哪去了?” 

  景区的高僧和送行的姑娘

  1、高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。

  我:没带那么多钱,下次吧。

  高僧:没关系,我们这里可以刷卡。

  我:不好意思,卡也没带。

  高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。

  我:不好意思,我没什么可抵押的。

  高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

  2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“因路段大雨……火车晚点,请您注意通知。” 

  几个冷冷的小笑话

  1、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”

  同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

  2、语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。

  学生大声回答:“是我爹! ”

  老师问:“为什么呀?”

  学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

  3、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧! ”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)

  4、幼儿园时,小朋友们的厕所是不分男女的,但是上小学后,厕所开始分男女了,小明上学后发现厕所里都是男生,感到很纳闷儿,他告诉妈妈:真奇怪,上学后女同学们都变了,变得统统不尿尿了。

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