有助于提升孩子情商的短篇幽默小故事分享

　　幽默一词最早出现于屈原《九章·怀沙》中的“煦兮杳杳，孔静幽默”，然而这里的释义是安静，现在所指的“幽默”则是英文“Humor”的音译，最早由国学大师林语堂先生于1924年引入中国。一般一个人的幽默能力和其情商成正比关系。接下来小编给大家分享几篇关于幽默生活的小故事吧。

　　测字

　　有个妇女，丈夫外出一年没有回家，她在家很惦念。一天，她到镇上去找测字先生，测测丈夫的下落，随手拈了个字，是个“堆”字。

　　先生望了一下说：“你家丈夫回不来了，一个人埋在土里，怎么还 回得来?你看，‘堆’字是三个‘土’字，中间一个人字。

　　妇女一听，吓得直哭。由镇西头一直哭到镇中间半条街，引起了很多人的同情。

　　正在这个当儿，又一个测字先生问她为什么哭。她把原委一说，这个先生说：“刚才那个先生是胡说，就以这个‘堆’字看，你丈夫有的回来，而且还 是发了财回来。

　　妇女连忙追问她丈夫什么时候可以回来。先生算了一下说：“从今天算起，三十三天可以回来。”妇女一听不哭了。

　　日子过得很快，一个月很快过去了。等到第三十三天，妇女在家烧好了一些丈夫平时最喜欢吃的酒菜，还 把杯筷摆好。

　　等到中午，丈夫果真回来了，一进家门，看到桌上放着两双筷子两只杯子，以为妻子有了外遇，话也没说，掉头拔脚就走了。正好家门口一个邻居告诉他：“你妻子是听街中间测字先生说你今天回来，才准备了饭菜的。

　　丈夫不信，就跑到街中间去问那个测字先生。先生说：“不错，是我说的。”

　　丈夫为了感谢测字先生，赶紧把腰里铜钱掏出来，用口咬住毛巾露出了成串的铜钱。

　　先生一看不好，忙说：“你赶快回去，你老婆受了委屈，在家寻短见上吊了。”

　　丈夫回家一看，老婆正往梁上系绳子。他向妻子承认了错，得到妻子谅解，双双回头去找那个先生，并问先生怎么又会算到妻子要上吊的。

　　先生在桌上写了个“吊”字，说：“你刚才口咬毛巾——这不是‘吊’字么?

　　谁的“鬼”大

　　有一对卖酒的夫妇，爱占便宜，他们从哪家门前经过，都巴不得能多粘一鞋底泥;就是蜈虫子从面前飞，也想拧条大腿。

　　有一天，男的半夜 出外挑酒，到太陽落山才赶回家，累得连气都喘不过来。他心想，以往担子轻，一桶酒只掺三碗水，这次挑回的酒比往日多，掺六碗水才合算。他吩咐女的这样做，自己便上床歇息。酒店生意兴隆，男的躺在床上，看着出出进进的买酒人，心想这回可大捞一把了!

　　第二天早晨，男的问女的昨晚卖了多少酒?女的笑嘻嘻答道：“整整九十斤，你挑回来的酒桶底都舀干啦!”

　　男的一听，傻眼了，连忙说：“我挑回家一百二十斤酒，怎么只卖九十斤就光了呢?”

　　女的火了：“又没有谁喝一滴，按你吩咐还 多掺了几十碗水，肯定是你记错数了。”

　　男的说：“活见鬼，称足秤我又强要了两吊子。”

　　女的说：“鬼晓得你那是啥吊子?你看看我弄的这吊子。”

　　男的一看，大怒：“怎么换了个大酒吊子?\"女的见问，悄声慢语告诉男人：“昨天前街刘家来借酒吊子，下午还 来的这个，比我们那酒吊子大得多，送上门的赚头哩!”

　　男的急问：“昨晚你就用这吊子卖酒呀?”

　　女的说：“是呀，我怕刘家以后发现还 错了，要来调换，抢先用用，就是他日后来换也划得来呀!”

　　男的抢过酒吊子往地上一扔，骂道：“谁叫你这婆娘占小便宜，活见鬼了!”

　　女的一听，也火了，啤道：“哼!老娘的鬼哪有你的一半儿大!”

　　“干爹”遇干爹

　　从前，有个青年在太行山脚下的旧城镇上开了个小饭店。

　　这天，正当上客时分，有位衣衫槛楼的老头前来讨饭：“小兄弟，行行好吧，可怜可怜我这个孤苦伶汀的老头吧。”

　　青年人瞪他一眼，没有吱声。

　　待客人们都吃饱肚子走了，青年人测了涮汤锅底，才招呼老头道：“喂!讨饭的，你叫我一声‘干爹’，我就把这碗面汤给你。”

　　老头的脸“唰”地煞白，嘴角抽搐，但出于无奈，只好咕咚跪下：“干爹，赏小儿一碗汤喝!”

　　谁知不一会儿，青年人的父亲从外地赶来看望儿子。

　　他刚刚跨进店，就发现正在店堂乞讨的老头，不由眼睛一亮：“呀!这不是干爹吗?几年不见，您老怎么变成了这副样子?来来来，快请坐。”

　　青年人的父亲一边说着，一边把讨饭的老头搀扶着坐下。

　　老头仔细辨认了半晌，一下子想起来了。原来，五年前的一个晚上，青年人的父亲挑一副货担，半路遭劫，被强盗打得昏死过去。恰逢老头从山上打柴回来，把他背回了自己的家里。

　　灌汤敷药，嘘寒问暖，伤好以后，青年人的父亲感恩不尽，便认他为干爹。

　　老头略微沉思一下，不胜凄凉 地说：“唉!这几年我老无所养，只好四处讨饭了……可这年头，饭也不好讨的呵!今天，幸亏我遇上了这位好心的‘干爹’……”说着，老头指了指正在低头忙碌的青年店主。

　　青年人的父亲一下子惊呆了，他不明白自己的儿子怎么成了干爹的干爹!待老头讲明了情由以后，他一下子火冒三丈，举起鞋子猛地朝儿子脸上抽去，一边打还 一边大声痛骂：“娘的!我怎么养了你这个缺德儿子!你让我七十岁的干爹叫你干爹，那我叫你什么?”惹得客人们哄堂大笑。

　　青年人此时羞愧至极，直恨地下无缝可钻……

　　懒人自有懒理

　　有个穷秀才，娶了个老婆十指不沾活，脸脚也懒得洗。秀才很气愤，想教训教训她。于是借点盘缠离家远走。看你今后一个如何生活?

　　秀才在外面混了一个官，过了十年才回家。他想：现在也总该改了吧!没想到，一踏进家门，脚就陷下几寸深，堂屋地十年没扫，垃圾足有一尺厚了。

　　老婆见丈夫做官回来，倒有几分高兴。无奈家中只剩下升把米，只好放了一锅水烧粥。盛粥时，刮了好一阵子，只盛了一碗。原来，这锅十年没洗也没刮烟垢，里外的垢积了厚厚两，经这么一掼都掉落下来了。

　　秀才大怒：“懒种!本性难移!”他“唰”地抽出腰刀，向老婆砍去。呵呵!那老婆脸一偏，脸上被削去了一大块，却不见半点血，露出来的竟是雪白的皮肤。原来这脸也是十年没洗，以至上面的垢足有寸把厚了。

　　老婆可是大怒了，她指着秀才高声叫骂道：“你个该杀头刀的狠心狼，要不是老娘懒得十年不洗脸，今日岂不断命于你刀下?”

　　百家姓

　　小时候念私塾，教育方法跟现在不一样，死记硬背，背不上来，老师就打。挺聪明的学生，让老师都打糊涂了。班里有位同学，就怕老师让他背书。那时候念《百家姓》啊，头两句是“赵钱孙李，周吴郑王”。学了半个月，没背下来，背上句忘下旬。怕老师叫他，老师偏叫他。

　　“背书。

　　“背书。”

　　“赵钱孙李周吴郑玉。”

　　“赵钱孙李周吴郑玉。赵钱孙李周吴郑王。”

　　“记住了吗?”

　　“记住了。”

　　“背”

　　“赵钱孙李，赵钱孙李……”

　　“怎么总赵钱孙李呀!下边哪?”

　　“下边忘了。”

　　“下边儿不是周吴郑王嘛!”

　　“对了，周吴郑王，周吴郑王……”

　　“上边儿哪?”

　　“上边儿?上边儿房顶子。”

　　“房顶子干吗?我给你讲讲吧。”《百家姓》没讲儿，老师也糊徐了，给他胡批乱讲。“这个赵啊，我不是姓赵嘛，你不是管我叫赵先生嘛，忘了不要紧，想赵先生的赵。”

　　“哎，忘了我就想您。”

　　“想我干吗?想赵。钱哪?你上学我不得跟你要学钱吗?要学钱的钱。”

　　“要学钱的钱。”

　　“孙?装孙子的孙哪!”

　　“装孙子的孙。”

　　“李?不讲理呀。”

　　“不讲理的理。”

　　“周啊?瞎胡诌的诌。”

　　“瞎胡诌的诌。”

　　“吴?无赖尤啊。”

　　“无赖尤的无。”

　　“郑，街面儿常说，某人某人不正经，不正经的正。”

　　“是，不正经的正。”

　　“王?老王八的王嘛!”

　　“老王八的王。”

　　“记住了吗?”

　　“您这一讲啊，我都记住了。”他把正文儿没记住，把闲篇儿都记住了，由下往上背，嗒，这份儿难听。“老王八，不正经，无赖尤，瞎胡诌，不讲理，装孙子，要学钱，赵先生。”

　　啊!