我的未来不是梦-心情日记800字

　　洗完澡感觉脚上的伤口更痛了，不能蹲下，不能弯曲，我知道没有人会真的在意我，心疼我，至少我以为会关心我的人不会。我一向活该自作自受，这不过是一种自我嘲笑的方式罢了！

　　其实我不害怕身体的疼痛，比起身体的疼痛来说，我更害怕的是心里的疼痛。身体的疼痛还可以靠着药物的治疗得到缓解，心里的疼却是我无法治愈的，我曾试图找寻一种解药，这么多年，却总是无果，所以我一直害怕爱上某个人，爱上了，付出了，失去了，心会很疼，那是会无药可救的。

　　这些天我想了很久，也许某一些不了解我的人给我的评价是真的比较准确的吧。人们不常说看人第一感觉是非常准确的么？也许太了解我的人反而不能真的看清我，当局者迷吧？我应该确实是一个不太好相处的人，一个多愁善感的人，一个悲观厌世的人，一个多嘴多舌的人，一个喜欢抱怨的人，一个脾气急躁的人，一个听不进去忠言的人，一个很固执的人，一个不太招人喜欢的人，虽然我竭力否认，虽然我想骗过所有人，却骗不了自己的心。

　　如果身边没有人在乎我心疼我，那是我的错，因为我是一个不那么让人喜欢并接受的人；如果身边没有人包容体贴我，那是我的错，因为我不是一个值得人怜惜并爱护的人；如果身边没有一个愿意听我诉说心声的人，那是我的错，因为我真的是一个太让人厌烦头大的人。我应该有自知之明的，应该知道不是所有人都喜欢爱说话的人的。以后我会改变自己，尽量的少说话，言简意赅，能不说的都闭嘴，想说话的时候就写文章，连我自己都越来越反感自己这张喋喋不休的嘴了。我说了人家不听不给面子，我写了人家不看也不会丢面子。虽然我现在对“面子多少钱一斤？”这个问题还没有一个准确的报价，但是我还有我的骄傲和自尊。

　　说实话，我不能强求所有人都喜欢我认同我，因为我不是人民币，就算是金钱也不止一种，有人喜欢人民币，有人喜欢美金，还有人喜欢信用卡，不是么？我知道我不够好，我一直知道自己有很多缺陷和不足，也一直在努力的完善自我，只是没有人会去在乎我努力了多少，人们只看到结果。

　　我一直告诫自己：“走自己的路，唱自己的歌，让看不顺眼的鸟人说去吧！”可是每当别人否定我的时候心还是会隐隐作痛。为何我再怎么努力也不能让我在乎的朋友们认可我呢？是不是一切都是枉然？是不是我本身就是一个不招人待见的人呢？

　　这些年我活得很累，很计较，很心苦。我知道我不够阳光开朗，不够洒脱活泼，不够美丽大方，不够温柔内敛，不够自信高贵，不够从容豁达，我都知道，我一直在改。可是我不是金钱，我不要求人人喜欢我，我只希望我在乎的人能喜欢我容忍我的不足，看到我的改变罢了，要求很过分么？

　　如果很认真的活是一种错误的人生态度的话，那么我选择糊涂，也许糊涂的选择不是一种错误，不是常说难得糊涂么？不是说误打误撞也许也能有一种意想不到的好结果么？有的东西拼命想找寻却找不到，哪一天你不想找了却突然出现在你面前。

　　不要再去执着了，看淡些吧，人生匆匆不就几十年，明年我就三十了，何必还去计较那么多，找个真的爱我的有责任心能托付一生的男人就嫁了吧，说不准我就选对了呢？至于其他的客观因素还是不考虑了，想的越多也许越是庸人自扰，有心栽花花不开，无心栽花柳成荫也许就是这个道理吧，那么顺其自然也许才是最好的。

　　面包会有的，鸡蛋会有的，男朋友会有的，老公会有的，房子会有的，车子会有的，人民币会有的，该有的，该是我的，都会有的，只是时间问题，不该我的，求也求不来。

　　欲速则不达，只要还有一丝希望，就能有梦想实现的一天，不是么？我相信，我的未来不是梦！加油吧！丫头！