门其实开着作文600字5篇

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当你觉得前方无路可走,通向另一头的大门锁的死死的时候,门其实还开着,只是你放下了想跨过门槛的渴求而已。接下来给大家带来门其实开着作文600字,希望能给您大家带来帮助。

门其实开着作文600字1

多年以后,我才懂得周老师所说的门其实开着的真正含义。

还记得那是四年级的中午,太阳一如既往火辣辣地暴晒着大地,蝉鸣声一如既往地一阵接着一阵。一切都使人心烦意乱。我站在周老师的办公室前,久久伫立,踌躇不前。“到底要不要申请当宣传委员呢?”没有人告诉我,在我耳畔的,只有嘈杂的蝉鸣和嬉戏声。

当时的我还不是一个像现在这样开朗的人,当时的我总是沉默寡言,对任何事情的想法总是以消极居多。其实那时我早有当宣传委员的想法,但总是还没来得及付诸实践就一次次被自己否决了。

“算了吧,估计早就有人申请当宣传委员了,还是不要在老师面前出丑好了。”在我的心里响起了这样的一个声音。我眨了眨眼睛,有些想离开,但不知道为什么,脚却有些不愿提起。“你在期待些什么呢?”是啊,我在期待些什么呢,明明是完全没有希望的事呀。可是,真的是完全没有希望吗?

完全——没有——希望——吗?

正当我犹豫的时候,周老师的声音响了起来:“杨砚,你在门口站了挺久了,有什么事就进来说吧。”

在那一瞬间,我有些恍惚,脑中什么也意识不到,只能听见自己急促的心跳。

“怦怦怦,怦怦怦。”

我走进办公室,办公室内开着空调,很凉快,但我却莫名紧张起来了。我有些颤抖,不敢开口,周老师也没有说话,她只是在整理班级的职务表。我绝望地看见宣传委员那一栏赫然写着两个字——吴桐。

啊,啊,原来已经有人申请了啊。我有些失望,似乎又不只是失望,还有许多更奇怪的感受,我无法用语言表达出来。胸口闷闷的,似乎有针扎在上面,一直刺进深处。

这种感受是从何而来的呢?

我越来越不舒服,站在周老师面前,即使在空调下我都直冒冷汗。我,好想逃走。

好像过了很长一段时间,周老师才抬起头,看着我说:“杨砚,想申请当宣传委员吧?孟圆已经跟我说过了。我觉得你比吴桐更适合这个位置,但是——这种事只有一次,门要你自己推开。”

“要知道,门其实开着。”

哦!门其实开着。只是需要你自己推开。

我走出周老师的办公室,望着中午的烈日和蝉鸣,一切一如既往,又似乎有什么在悄然改变。

我勾起嘴角,快步走回教室。

门其实开着作文600字2

已经不记得上一次好好的看您是什么时候了,也不记得上次通话讲的是什么内容了,更不记得您上次关爱我是什么动作了。爸爸。

我只记得在炎炎烈日的照射下辛勤劳作的您瘦瘦的躯体,黑黝黝的肌肉是那么健康,健康的让我心酸。

爸爸,平日的您寡言少语。自从我上了高中我们之间是更无语了,有人说:“儿随母,女随父”。在我的生活中。却偏偏相反。更多的是妈妈在教育我,关怀我。妈妈兼严父,爸爸兼慈母但爸爸的慈爱让我觉的他几乎是不存在的,是一个外人。

随着时间的推移,我发现我们之见的感情疏远了,渐渐的不认识您了,好象您关爱我的那扇门关的死死的,我用力挣扎着,我想打开那扇爱之门。爸爸,我亲爱的爸爸。

刚刚来学校时,我一点也不习惯。不习惯这里的吃,这里的睡,这里的新同学,我的心情在那一段时间糟透了。我从来没有一个人在外上过学。哪受得了这集体生活啊!每天、我怕去饭堂打饭,怕回冰冷的宿舍去休息,慢慢的,身体抵抗力下降,还得了阑尾炎。有时疼起来、我光想哭,我受不了,爸爸。我希望在这是有一个人来关心我、照顾我,但是没有。有的只是妈妈电话中的一声叮嘱。终于、我挺不住了,一天上课,肚子疼的我受不了了,老师跟您打了电话,但您没来,妈妈带我上医院,去那让我害怕的地方,直到第二天,您才来。买了平日我喜欢吃的香蕉和一些补品,您慢慢的剥香蕉然后塞进我嘴里、又拿补品塞进我嘴里。当时您知道我的感受是什么吗?我感觉您是一位“医生”。而不是我爸爸。

几天后,病差不多好了,您来接我回家,这让我很是吃惊。回到家,我先进家门,之后您进来,我没支声。我走进我的房间,推开门,我看到床上一个大娃娃,是我梦想已久的那个娃娃你买给了我,我看到了桌上的几本书是你为我准备的。我看到了不、不、不,我看不见了,泪水模糊了我的双眼,我看不见,但我感觉到了,爸爸,原来您是爱我的,只是只是我没有用心去感觉到,您对我的那扇爱只门也并没有关。只是我多心地把他当成一扇永远紧闭的门了!

门其实开着作文600字3

这世界上,人们封闭自己的理由有很多,可无一例外的,都是因为自卑和懦弱。即使面前的门大开着,也从未想过离开,而是将自己深埋黑暗,不见光明。

将自己封闭起来的感觉是怎样的呢?很不好受。深陷在绝望与自卑里,不见光明,像离水的鱼一般,快要窒息似得在黑暗里苦苦挣扎。因为我曾封闭过,原因很简单,被人说长得丑,长得矮,因为外形条件比别人差,就引来了他人的谩骂,那些用着嬉笑的口吻,嘲讽着他人的人,真的很可恶。尽管连我自己都承认,我的外形条件不如别人,可是被别人拿来当作嘲讽,谈资的笑料,这对我来说,这太残忍了。说我脆弱也好,说我做作也罢,可是那时的我,真的受不了。我曾以为充满善意与美好的世界,也会有恶意与黑暗出现。

将自己封闭起来的那段时间里,时间都在与我为敌,世界布满了阴霾和黑暗。待在一个人的世界里,置身于黑暗,不见光明,光亮渐渐缩小,一扇大门,缓缓合上,与世隔绝。悲观的想法一旦出现,就止不住地像潮水一般疯狂涌来。从开始的自卑脆弱,到后来的自我否定,不过是几分钟的事情,我便陷在深渊之中,出不来了。

浑浑噩噩的待在自己世界里的我,以为再不会有阳光照耀的我,却意外地迎来了这世界的阳光,我的救赎。在那个人出现的时候,我清楚的听见了内心城防渐渐崩塌的声音,那扇门开了,那无边无际的逐渐蔓延的黑暗,消失了。我又感受到了,久违的,这世界的善意。

因为曾被冷言冷语所伤,渴望被爱而哭泣的原因,是因为尝到了人间的温暖啊。人一旦被爱过的话,就再也无法忘却了。

其实在我的心门被打开的时候,在我从黑暗中挣脱出来的时候,我就已经明白了,我所谓的为了保护自己而筑起的坚硬的外壳,不过是因为对被爱的极度渴望而成的产物。我面前的门,其实一直开着,因为内心的恐惧与渴望,从不敢去触碰。我害怕推开门迎接我的是无边的恶意,又渴望有人来爱我,因为得到过,所以害怕失去,渴望拥有。

门其实开着,可是我却害怕去到外面的世界;门其实开着,可我渴望有人能来找我;门其实开着,是我自己不愿触碰而已。其实这世界上的美好有很多,对于那些黑暗,我可以选择视而不见。

门其实开着作文600字4

一场激烈的战争结束了,空气中还弥漫着硝烟,我独自趴在窗台上,大脑一片空白,不知在想什么。

回想起刚才那一幕,我又有些说不出的委屈,怎么老妈就不明白呢?我本来就因为考试失利而感到懊恼,哪还经得起她的高声斥责,好像我很让她丢脸一般。门外,老妈还在唠叨个不停。“你看看你自己还是个学生吗,整天一回家就知道看电视,作业天天写得那么慢。”真烦人,我暗自想到,我浑身不自在,双脚跺着地,拳头紧握,把头发弄的很乱,强忍着,最后忍不住了,我冲到门口大吼:“你还有完没完啊,你不累啊!”说完便把门砰地一声关上了,门关上了。

我把音量调到最大,听着音乐,与世隔绝。

门推开了,只见母亲端着一杯热牛奶走了进来说道:“都是妈妈不对,没有顾虑到你的感受,对不起。”她语气平和,但那双充满紧张的眼出卖了她。她见我没有回应,便开始帮我打扫房间,当她要碰我的作业时,我打掉了她的手说道:“你出去,出去!”她大吼:“你还来劲了是不是,出去就出去!”砰的一声门又关上了。

不知过了多久,我的肚子异常大声的响了起来,我无奈,一边想着,我一边走到了客厅,“老妈这都几点了你怎么还不做饭啊?”我委屈的说道,“我都吃完了,剩饭在冰箱里你自己热热吃吧。”她怒气冲冲地说道。“嗨,吃饭居然不叫我。”我一边打开冰箱一边想着,这菜分明没动过啊,我突然醒了,想起了那一盆盆热沸沸的洗脚水,想起了那一杯杯香甜的牛奶,又想起了那每天清晨整理好的书包还想到自己刚刚的幼稚行为,我不禁脸红了起来,活像包公,本来就是自己没考好怎么还能怪妈妈呢,我飞奔到老妈面前:“妈,我错了。”

母亲为我们做了那么那么的多,那每晚掖的被角,那每一缕银丝,那每一颗泪珠,那一双双粗糙的手,这都是为了谁!为了谁!还不是那个在他们眼里如同宝玉一般的我们,她为我们付出了那么多,那我们用好成绩去报答她不是理所应当吗?本来就已经错了,为什么还要让她失望呢?让我们珍惜她吧!

其实门一直开着!

门其实开着作文600字5

漫不经心地从影院走出,我的视线便被熙熙攘攘的人群所遮住。埋头追着一块块大理石板,我摸索着向前,大理石板上混乱的倒影令人眩晕。

停在一块狭小的空间辨别方向时,我无意间瞥见了楼道的环保员,他穿着鲜亮的制服,很是显眼。在行色匆匆的人流中,他一手拎着垃圾袋,一手提着扫帚,左右忙碌,时而因散乱的人群欲扫又止。慢慢的,我靠近了他,一眼便注意到他的手背蒙着灰,有如粗糙的木屑落于深色的布面,非常显眼。

我试着从他边上挤过,我刚一侧身,他便敏捷地撇过身子,迅速往后退了几步,我也因而得以快速地穿过人堆。但我扭头回看时,看到了他怯怯的样子——和刚才给我让路时一般,他正不时地为其他行人退避,我略有所知地走开了。

我转过街角,经过两边形形色色的门面继续往前。狭小的道路上,依然汇聚着一支支人流。我穿梭在其中,如无桨小舟在水中飘浮,任凭水流左右。我拉紧衣角,埋头赶路……一股浓郁的香水味刺激了我的鼻息,我抬头一望,迎面而来的是一位时尚女郎。我有些怯懦,试图退让。一阵匆忙中,她还是瞥见了我。厚厚的胭脂涂抹在她的脸庞上,两道咄咄逼人的目光与她耳垂上的蓝宝石耳环交相辉映。我变得更加慌乱,快步绕到一边,匆忙离去。

我慢慢地,慢慢地意识到了:人与人之间都存在距离,就仿佛隔了一扇门。在一身雍容华贵的装扮下,远去的女郎可能拥有着一身虚荣,我还是友好地错开身子,怯怯走开。这如同保洁员对我一般,只身退让。也许我们会交流,但内心却还是将自己关在房间里。房间里的人,敢于阔步直面所谓卑贱的人,却在所谓虚荣华贵的人跟前,怯懦地埋下头。

面前,绿柳如荫,百鸟和鸣。我不禁心生羡慕:瞧,不管是身披灰羽,还是拥有艳丽斑斓的羽毛,每一只鸟儿都可以随心所欲地欢唱,它们才是真的敞开心门,乐享生活。

我渐渐地,渐渐地明了:人其实可以和这些生灵一样,自信地审视自己,高贵低贱不会作为标记贴在每个人的胸前,只要自己心意自在,人与人之间就可以敞开“房门”。

因为——门,其实开着。


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