关于生命的作文:生命的思索

淑贤 1172分享

  过年前,大伯婆死了。亲人们到了伯父家中,一顿忙碌,总算将初步的事务打理完。一切事宜准备妥当之后,亲人们或打着牌,或抽着烟,或聊着话。

生命

  我无意打牌,便抽着烟,走到安放于大厅中的灵柩旁边,心中若有所思。

  生命的尽头在哪里?我一直在思寻,一个人死了,他的生命是否就完全地终结?一个人死了,真的就是灰飞烟灭了么?生命的尽头到底在哪里呢?是不是心脏停止跳动,便意味着一个人的生命完全宣告结束。

  满带着这些疑问,我跟着出殡的队伍到了火葬场。这是我生平第二次到火葬场,上次是大伯母过世,我来了,这次是大伯婆过世,我也来了。在此前,祖父过世,入土为安的时候,我也跟随着出殡队伍上山,亲眼看着祖父的灵柩被黄土埋没。

  在火葬场中,看着灵柩慢慢驶入火炉,被大火吞噬,我似乎感觉到生命的完全终结,似乎明白什么才是灰飞烟灭。这里是一个人的最后一站,或许,人到了这里,生命才算作是完全地终结。如若灵柩停放于家中,我们还可将其视为仍有思想,仍有灵魂的血肉之躯,而一旦进入火葬场,所有的血肉之躯,到最后不过就是一片灰。

  死亡,对于绝大数人来说,都是一件极度恐惧的事情。这世上只有一种人能够无惧死亡。有人可能会说,那种对生活极度厌恶,完全没有生存欲望的人是无惧死亡的。我想,这种人表面上不惧死亡,但当死亡真正向他袭来之时,求生的本能欲望还是会促使他为自己的生命作最后的挣扎。我常常觉得,唯有坚信灵魂长存于世间的人,才能真正地无惧死亡。对于他来说,死亡不过就是做一次轮回的游戏而已。

  有时情愿相信,一个人死后,灵魂仍然存在。造物主给了人思考的能力,而人用这思考的能力构建出自己的精神世界。但是,一个人的所有思想,整个灵魂,都伴随着心脏跳动的停止而被完全毁灭,想想岂不可惜?

  感怀生命,我的记忆之舟不禁荡开,驶往过去。

  公元1998年,祖父因病去世,享寿70,那年的我13岁。其时,我幼小懵懂的心灵,只觉死亡是一件极度恐惧的事情。祖父的死,给我的心灵带来了极大的冲击,在整个大家族中,祖父是除了我父母之外,对我最好的人。祖父的离逝,让我第一次近距离直面失去亲人的悲恸,让我第一次体味到生离死别的痛苦。

  时隔四年,公元2002年,大伯父因癌症去世,享寿50,那年的我17岁。大伯父的死,让我伤心过,让我落寞过,但远远没有祖父的死带给我的冲击那么大。毕竟我这是二度面对亲人的死亡。记得那时,祖父尚在,大伯父曾给我们堂兄弟每人买过一块手表。大伯父的好,让我们这些侄儿对其病逝,更是无限叹息。只是,大伯父之死,于我而言,伤心叹息虽有之,却无更大的悲恸。我的那种伤心落寞,反倒像是亲眼看着花瓶掉落于地而无法复原的悲伤。或许,那时的我还不是那么成熟,依旧不识得愁滋味。

  真正让我的心有一种被撕裂的感觉,那便是大伯母的死。公元2009年,大伯母因癌症去世,享寿53,那年的我24岁。那时的我,仿佛已经饱经世间风霜,已经能够清晰地感知生离死别的刺痛。大伯母的死,一方面让我觉得我们的家族在病痛的摧磨之下,竟是如此的脆弱,另一方面让我觉得普通人在病魔的面前,竟是如此的无奈。在大伯母头旬拜忏那日,听着灵堂上诸位经师的哀唱,我默然落泪了。说来也怪,大伯母与我母亲的关系向来不好,因此,我与伯母的关系也显得有些疏淡。但大伯母的死,我却深有感触,我的心头清晰地感受到了阵阵刺痛,这清晰的刺痛,甚至不亚于当年祖父离逝带给我的悲恸。

  时至今日,面对大伯婆的逝世,我固然是无限的唏嘘,但已无极度的悲伤了。这时的我,只是感慨生命的尽头到底在哪里?生命之舟,飘飘荡荡,最终停靠何处?一个人死了,静躺于灵柩之中,是否还会思考?人的灵魂,是否伴随着肉体的完全消散,而全部消失?

  迷茫和惆怅,伴随着我的冥思,虚无与恍然,启发了我的苦想。《兰亭集序》云:“况修短随化,终期于尽”。或许,一切对于生命的思索都是无谓的,毫无意义的。人活一世,能构建有一个任由自己驰骋的精神世界,这才是人立于世间之意义。诚如当初,女娲唯恐世间寂寞,便捏土为人,而我们诞生于这个世界上,自然要活出一番精彩来,这才不枉费上苍造出人类的这番苦心。

  至于生命的尽头到底在哪里?我想,只有自己真正躺入灵柩的那一刻才知道吧!

  后记:这是我写得极为沉重的文章,个中有对生命的思考,有对生死的拷问,在看过多次的生与死之后,对于生命,有几多迷茫,几多困惑,尽在于此中。

  我生于传统的农村,成长于潮汕传统的宗族社会,宗族中丧葬之事,时常参与,每次的丧葬之事,都免不了一番鼓乐,免不了一番送行的仪式,故而,对此方面的事情,体会尤为深刻。因而,在看过了多次的生离死别之后,我写了此文。

本文为原创文章,版权归作者所有,未经授权不得转载!


来源公众号:原创文学苑
作者:玉生烟

    435607