冬天散文作文5篇

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对每个人来说,说起冬天,都有不同的感受和理解,多数人常常会感到不寒而栗、孤独寂寥。然而,冬天是四季更迭不可缺失的部分,总是从容不迫地叙述着自己的故事。下面给您带来冬天散文作文,希望能够帮助到您。

冬天散文作文1

沉睡了一夏的北风,开始伸懒腰了,风声穿过一道玻璃门,再穿过一道玻璃门,拐个弯儿钻进了我的耳朵,或许它是从另一头的窗户,游过走廊,进来的。也或许是穿过左侧或右侧的一道又一道墙传来的。总之,今年我听到了第一个刮风的夜晚。是听到的,听到了冬天。

一年即将逝去,一种莫名的惆怅蔓延开来,我又浪掷了多少光阴?微博上看到这段话 “我是个挺舍不得的人,如果生存空间足够大,前进的速度足够快,我舍不得丢弃过往的任何东西。不要的衣物,离开的人,死去的宠物,试卷的满分,每件我都想留下来,每一件都独一无二。哪怕不会再过问,也舍不得任何形式的再失去。然而人生太短,能拥有的太少,为了走更远的路,只能一再告别。可是有时候会想停下来,不走了,就这样吧,哪儿也不去什么也别干。”看完那一刻我突然想喊住时间,矫情的撒个娇,我不走了,可以吗?

时间不会等的,那些熟悉的事儿还在眼前,一晃眼小树又长了一个年轮,圆圆的,只是上路的我们再也转不回原点。轻轻浅浅,往事浓淡,好似青烟一缕,都随风散去,握不住!有人说人的一生就是一个故事,一个以生作开头,以死作结尾的故事;我们的人生不必悔,故事既然讲出来了,就算不太精彩,也不能众目睽睽之下矢口否认,企图重新改,只能继续往下讲。我们的人生也不必怕,结局早就写好了,只不过是或迟一点或早一点到达。风声还在,这一夜想必是不会停了,好好睡吧,什么也不要再想了,这世间的事,并非都要执着。轻盈的面对月缺月圆,收敛一窗的白月光,也是诗意。岁月悠长,所有的遇见,都自会在时光的深处,落地成花,万紫千红处,心花,只一株也不会寂寞。

冬天散文作文2

冬天,于我而言,是一个不太喜欢的季节。

羸弱的身体到了冬天,从腰部开始往下一直冰凉。不敢穿时髦的短装,不敢穿可爱的短裙。到了冬天在女伴面前,甚至不敢说出自己穿了几条裤子,怕人取笑。晚上睡前,泡了脚未穿袜子,倒水、上床、钻进被窝,就是那短短的三两分钟,脚丫子已经如凉透的冰,没了温度。

然而寒冷的冬天,却是让人容易静思徜徉的季节。

朱自清的《冬天》里,他想着儿时父子围着暖锅吃热豆腐的情景,念着应朋友之邀于西湖夜游的情景,梦着于台州山城和妻儿一同共度残冬的情景,突然感悟到,冬天无论怎么冷,无论怎样的大风大雪,朱自清的心上一直是温暖的,因为那父亲,因为那朋友,因为那一家妻儿的相依相偎。

人生恍惚间,已经过去了一半。经历过生死临界的我,没有想过自己要长命百岁,也没有想过怎样度过余生。然而,总在走走停停中,希望能留住一个角落。而这个角落一直是纯净的,是不容亵渎的。

以前,每天中午,只要天气好,我们吃过午饭就会三三两两地去操场散步。正在搭档的,曾经的搭档,亦或是比较聊得来的同事,走在一起享受着阳光,诉说着生活的不易和那些曾经的记忆碎片。而今,上班快一个月了,走向操场似乎也是一种奢望,整个身心放在了工作上,不是为了所谓的功利,只为肩上扛着良心二字。同事笑着说:“阿莲,悠着点儿,身体才是自己的。”我苦笑,肩上有了责任,走进了这个角色,你如何放下,如何彻底地放下?面对孩子,抛却所有,用一颗热诚的心去面对他们,感受他们的成长,享受它们的天真与快乐,或许这样,自己才会忘却那些不易,那些不公正,那些不体谅!在我的眼里,孩子的天空远比那些成人来得纯净,来得真切!

那天,有个孩子,站在班主任面前。母亲来了,他犯了错误,似乎毫不在乎。母亲流泪了,说起了孩子父亲的操劳。孩子不屑地说:“在我眼里,我从来没有当他是父亲,他总是不分青红皂白地打我。还有奶奶,竟然在一边看着冷眼,他们爱我么?” 听着这个孩子的话语,我上前拍了拍孩子的肩膀,说:“孩子,不说别的,我觉得你就比我幸福多了。你有奶奶,可是老师连奶奶长什么样子都不知道。就说父亲吧,他在打你,他也是一种现实的存在,他在关注你,而我,却是一种生死两隔的无奈。”不过,那个年少无知的孩子,如何能够感受到亲人对他的重要?

这几天气温骤降,大家都从储柜里拿出厚厚的衣服、高高的靴子,看着大家在风里匆匆行走的身影,感觉冬天似乎一下子就临近了。自然的寒冬,我们可以添衣加袜,然而有时心里的的寒冬却无法捂热。那个孩子,他的世界里,奶奶是冷漠的,父亲形同陌路,他的心里只有母亲的唠叨 。因为他的某些举动,以致于班级没有任何人愿意和他做朋友。而我们将用怎样的心去温暖他,促动他?——不得而知。

想想自己吧。每到节日,夜里梦回父亲总是如期而至,他好像从来不曾离开过。曾经的儿时,冬天是不冷的。白天有暖阳晒着,静夜有炉火伴着。每到年关,家里做糖、做豆腐、炸油豆腐,炒瓜子花生,杀猪杀鸡宰鸭。家里爱吃炖豆腐,前一天的晚上,父亲拿过几块豆腐放在一个小匾上,匾就搁在了大门口屋檐下整齐码好的柴垛上。黑暗远去,黎明到来,等炖锅里飘来肉味的浓香时,豆腐已经炖成软软的窟窿豆腐了。我们肚里的馋虫就勾了出来,一个劲地往嗓子眼冒,生怕自己会少了应有的那份。那豆腐是母亲做的,那冻豆腐是父亲弄的,多好!

工作了,在一个山村初级中学,远离城市的喧嚣。三个年级六个班,二十几位老师,几乎全部住校。单身的一群,每天吃着学校的小食堂。成家的,夫妻都在一个学校。他们住新宿舍,而我们一群单身的在食堂的楼上。每天,那些夫妻老师也不在自家房间做吃的。买了食材就在学校的食堂弄,拿一个小炉子,切上肉,放上新鲜的一点红萝卜块,外加黄黄的朝天椒。火炉很旺,一会儿就香气四溢了。我们在办公室批作业,也被楼下的香味勾了去了。大家用膳时,一张大方桌,中间一个炖锅,萝卜滚烫冒着热气,吃进嘴里超辣,我们一边斯哈,一边直叫舒爽!一晃十六七年过去了,那炖萝卜的香味似乎还在鼻子边上拂过,一点也没有消散。

生命有时冷漠,如成人的天空,也如孩子没有温暖的世界。生命有时温暖,如朱自清笔下的冬天,如我儿时冬天的炖豆腐,独身走上社会时的那一锅炖萝卜。不过,我觉得真正能够温暖我们的,还是我们自己!别人给你的世界,你无法改变,甚至有时候你只能承受,然而能够改变的只有我们自己,让自己坦然,让自己从容,让自己乐观,让自己的内心变得强大,一切的外在才会退却而远离……

冬天散文作文3

冬天,是个季节,复杂的季节。

小时候,我很喜欢冬天。一下雪,或者天气冷的时候,就可以有长时间在热炕上待着的特权。一边写作业,一边听大人们闲聊。不过这种情况只出现在假期里。平常,还是要顶风冒雪背着自己的小书包,大帽子,老棉衣,棉手套,妈妈做的棉鞋,可谓全副武装。只是我固执的不戴口罩,觉得那样很是憋气,难受的很。后来,脸上生了冻疮,终于极不情愿的在妈妈的骂声中安静地戴起了口罩。

虽然在穿戴上很麻烦,可是,心里却不觉得难过。喜欢冬天,感觉到的寒冷和温暖都如此真切。下过雪,天地白茫茫一片,也是十分符合我心意的景色。我自小就比较安静,不喜欢打雪仗什么的游戏,自然也没享受过这样的乐趣,可这也不会降低我对冬天的喜爱。

喜爱冬天的另一个重要的原因就是过年了。过年包含了太多,压岁钱,过年的所有好吃的,其乐融融的气氛,还有,烟花和炮,当然还有,过年十几天里不用做作业的大环境。

其实小时候对于冬天更多的喜爱是相对于其他三个季节的各不相同的厌恶。春天,家里农活多,吃饭也是不及时。还有,天气忽冷忽然,这样就容易感冒。还有,刮风,北方的春天,和春天的风,断然不像长大后学过的各种诗词里所描写的烟花三月,尤其我这个人还是特别讨厌刮风的人,我也不知道为什么,尤其是有太阳时刮风。夏天呢,有各种各样的毛虫,家里,树上,田里,干什么都会碰到,让人恶心又害怕。还有夏天的高温,我小时候身体胖,现在也胖,十分怕热,也怕别人嘲笑我的粗胳膊粗腿,固执的不愿穿短袖背心短裤,就只愿穿个衬衫,薄一点的长裤。可是,爸爸最看不惯我这样做,每次看到都逼我换,在爸爸的天生威势下,我大多数情况都会屈服。有时只能悄悄跑了。那种感觉现在想起也是很糟糕。

再来说说秋天,除了满地的黄花落叶会无端让我幼小的心里不舒服,我那时并不知道这种感觉叫做所谓的忧伤。还有就是那凄冷的秋雨和各种各样农田丰收了的活了。都说干一行,恨一行,看着这么多的农活,我也没看到过在文学作品里爸爸妈妈以及村里其他人脸上应该有的喜色,只能说写出这样文字的人太不切实际了。一家子十几亩地,收的庄稼有玉米,黄豆,油菜,洋芋,有的人家还种了大豆,白豆,胡麻,那时候,机器还不普遍,有也买不起,几乎算是人工,不忙个昏天黑地底朝天,岂是能够搞完的?

最终还是冬天好,不忙不慌,下一场大雪,吹一天大风,有热炕,有肉吃。外面整个世界都干净,烦心杂念也少了许多,冷风也痛快地让人发抖。

但是,长大后,直到现在,我却对冬天逐渐失去了兴趣。

冬天,越来越多的被寒冷和孤独包围,还有那不愿回忆的悲伤,还有自己的一无所获。

我读过青春文学领航者郭敬明写的一段话:冬天的悲凉不在于气温的低迷,而在于每当这个时候,就是一年的终结。很多人,选择在这个时候告别自己的家乡,告别自己的童年,告别自己的恋情,告别这个世界。大雪可以把一切装点得干净而原始。

有些时候,有些文字如果说到心里,你便会爱上它,诸如此类,很多。

我的高中是在城市念的,我的第一场名正言顺的暗恋也贯穿了整个高中时代。青春期的躁动不安和成绩的波动,再加上固有的叛逆心,让这个高中过的也是有形有色,当然,只是我以为的。我的高中念了四年,对,我是上过高四的人,而且是两年理科,两年文科,其中变故诸君一猜便知。

我不爱说话,心思缜密,文字功底又好,我把所有高兴的,失落的,伤心的,颓废的情绪一一搬上纸张。在整个冬季,就是我最低落的时候,没来由的,或者这个季节更显得一切都落寞很孤独吧!小时候简单明了,没工夫想那么多的杂乱。长大了,心思奇怪的有时连自己都琢磨不透。我后来总结时发现,从初一开始,在冬天,也就是一个学年的上学期,我的成绩也会低迷,这样,每个过年,我都不够轻松,还有那一堆有一堆的作业等着我。也许,这也是我长大后逐渐不喜欢冬天的一个原因。

这个季节,寒冷,寂静,会让孤独的人更孤独,会让生命垂危的人熬不过这个坎儿。一场大雪,感受到的不再是纯洁,变成了阴暗,它下面潜藏着的远不是美好,而且,很快就会漏出来。

冬天散文作文4

那一年,我度过了一生中最难忘的冬天。那个冬天的第一场雪,下得非常大。纷飞的雪花飘飘洒洒,真的很美,美得难以形容!冬天,就像一个调皮可爱的孩子,给你带来欢乐。

初冬的早晨是美丽的。一层薄薄的雾在空中轻盈地飘荡着。行人的欢声笑语,汽车“嘀嘀”的喇叭声交织在这一片朦胧之中。这一切,预示着新一天的开始。当并不太耀眼的阳光照射到山顶上的时候,雾气便像幕布一样徐徐拉开了,大地渐渐显现在冬日的温暖中。如果你仔细观察,那你就会发现,其实冬天也和夏天一样,也是一个善变的季节。早晨还有一丝斜斜的阳光,渐渐地,天空中便会飘起闪着银光的雪花。开始时,雪花依稀可数,隐约难觅,仿佛天上有位神人,漫不经心地撒落了几个细碎的小雪粒。慢慢的,雪粒变成了雪片,像鹅毛似的,轻飘飘、慢悠悠地往下落,纷纷扬扬,像天女撒下的玉叶。真是“燕山雪花大如席,纷纷吹落轩辕台”。

雪渐渐地停了,房屋、树木都笼罩在一片雪白之中,万里江山变成了银装素裹的世界。脚踩在地上,时不时发出“咯吱”“咯吱”的声音,身后总会留下一串串美丽的脚印。风儿轻轻地吹过,停留在树枝上的白雪便“簌簌”地往下落,玉屑似的雪末儿在风中舞蹈。

冬天的美景毕竟是说不完的,因为它实在太美,太美,我爱冬天。

冬天给人的感觉是不同于别的季节的,所有的气息里都透着一股冬天特有的香甜。只要你用心去感受这个可爱的季节,其实冬天也是个温暖的世界。

冬天散文作文5

又是冬天。这个寒冷的季节于天生贫血的我似乎更具有威慑力。我无法以“冬天来了,春天还会远吗?”的乐观主义精神来安慰自己,总是渴望着将自己包裹得严严实实。

脚是最怕冷的部位。记得小时候,由于家境贫寒,就是在冬天,也是一双单鞋对付着过,袜子也往往是补了又补。自然,冻疮是每年都要来光顾的。有时竟至于溃烂得连袜子也脱不下来。至今在脚背上仍留有枣子大的一个冻疮疤呢。

然而,贫寒的家中有母亲温暖的爱。母亲信奉“冻疮没有方,唯有滚水烫”的说法。于是,她每天晚上用开水泡热了毛巾,在我的脚上反反复复地轻揉,直至我的双脚被捂得红通通,热乎乎了,便让我钻进被窝。最舒服的是母亲也来睡了的时候,她总是将我的卷到膝盖上来的裤管拉直,然后把我的双脚夹到她的腋窝里。于是,一夜便安稳无忧,酣然而眠了。

冬去春来,我一年一年地长大了,离开了家,去上学,去工作,去成家。然而,只要我回家了,我还是愿意和母亲同睡一床,母亲依旧是先摸摸我的腿,拉直了我的蜷缩着的双脚,夹到她的腋窝里。虽然我已经懂事了,并不愿意让自己永远冰冷的双脚冰着了母亲,但是那一份温柔和执着总是无法抗拒。

又是冬天。今年的冬天来得格外的突兀,没有过渡,没有循序渐进。头一天还是T恤阳伞地在街上晃荡,第二天突然就不得不穿上了毛衣!如此猝不及防!

这样猝不及防的寒冷袭来,我便格外地想念我的母亲!母亲是在被诊出癌症晚期五个多月之后离开我们的。那五个月里,我天天守在她的身边,看着她一天比一天消瘦,一天比一天虚弱,眼睁睁地看着她像一盏油灯,一点儿一点儿地往尽了耗,我却完全束手无策!终于在那一个暗无天日的早晨,她再也不理会我撕心裂肺的哭喊,狠心地闭上了她的眼睛!可我怎么也不愿意相信,她从此就听不见了我的呼唤。在母亲还山前的几天里,我便守在她的身边,一声一声轻轻地叫“姆妈,姆妈”,以为她会怜惜我的依恋不舍,答应我一声,坐起来和我说话。父亲在旁边不忍心,说:“别叫了,她听不到了!”我才如梦初醒般的,泪水滂沱。

母亲,冬天又来了。你从来不告诉我,在如此严酷的冬天里,你冷不冷。可是没有了你,女儿的冬天冷入骨髓!


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